LOS UNOS Y LOS OTROS

Todos conocemos personas que a pesar de no tener las posibilidades óptimas y más allá de tener que enfrentar obstáculos, logran sus objetivos y otras que aún teniendo allanadas las condiciones no lo consiguen.
Por qué unos si y otros no… ¿ es la pregunta que podríamos hacernos…
En este cuestionamiento centré durante cierto tiempo mi análisis y me dediqué a estudiar qué actitudes había en los unos y en los otros, cuáles eran las conductas en cuanto a determinadas cuestiones, registré sus estrategias de afrontamiento durante algunos períodos de tiempo y arribé a éstas conclusiones.
Los que llegaban a lograr sus objetivos a pesar de los obstáculos, presentaban estas características:
. Entusiastas y positivos en su mirada de la vida
. Atrevidos, capaces de asumir riesgos calculados
. Capacitados y en capacitación permanente (nunca detenían su crecimiento)
. Curiosos
. Autoexigentes, en búsqueda constante de la excelencia
. Metódicos
. Organizados en sus tiempos y tareas
. Capacidad de concentración
. Ciertos rasgos obsesivos
. Capaces de aceptar el propio error y la corrección
. Autocrítica
. Compromiso
. Responsabilidad
. Autoconfianza
. Motivación
Los que no lograban sus objetivos a pesar de tener mejores posibilidades, presentaban estas características:
. Inseguridad
. Desorganización
. Discontinuidad de objetivos
. Falta de autocrítica
. Incapacidad de frustración
. Descompromiso
. Escasa autoexigencia
. Comodidad
. Ausencia de determinación
. Incapacidad de cambio
Quizás para quedarse pensando… vos… de qué lado estás…? Clr. Analia Forti

ENTREGA DE DIPLOMAS - DIPLOMADOS EN GESTALT - PROMOCIÓN 2010

FORMACIONES 2011

DANZATERAPIA GESTALT / Taller Vivencial

El segundo nombre del Logro es Perseverancia y el apellido Riesgo

Anhelamos, soñamos, imaginamos, proyectamos…
Cuando no podemos alcanzar el logro de nuestro sueños y anhelos … nos frustramos, nos sentimos impotentes, nos boicoteamos, nos paralizamos, nos convencemos de nuestra mala suerte pero no de nuestra falta de voluntad, de nuestro destino pero no de nuestra posible acción sobre él… nos justificamos, nos culpamos, nos enojamos … pero no nos replanteamos la intervención de nuestra voluntad y nuestra acción en aquello que queremos que nos ocurra…
Todos conocemos por su nombre al anhelado LOGRO, pero pocos conocen su segundo nombre PERSEVERANCIA… que no es otra cosa que la persistencia de la voluntad y la acción orientada hacia la consecución de lo que se anhela alcanzar.
Cuando nos presentan al éxito, pocos son los que nos dicen que solo en el diccionario la palabra “éxito” antecede a la palabra “trabajo”… así como tampoco nos informan la identidad completa del soñado LOGRO, olvidando por completo referirnos su honorable apellido RIESGO.
“Logro Perseverancia Riesgo”, es el nombre completo de aquello que estás anhelando alcanzar y solo podrás hallarlo conociendo cada uno de los nombres que conforman su identidad real.
Los padres del LOGRO son mamá VOLUNTAD y papá RIESGO y ambos acordaron elegir PERSEVERANCIA como segundo nombre para su hijo LOGRO, porque sabían que ese nombre guardaba el secreto que haría que solo pudieran acercarse a él, aquellos que contaran con esa virtud del carácter … y así fue que hasta hoy solo llegan a conocer al LOGRO aquellos capaces de perseverar y asumir riesgos.

Clr. Analia Forti
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DE DEJADORES Y DEJADOS

LA CONTRADANZA DEL DESENCUENTRO
Una particularidad de los desencuentros amorosos es la necesidad de la atribución de responsabilidad que existe en algunas personas, que las lleva a describir una circunstancia de pareja desde lo individual.
Podría decir que no recuerdo haber escuchado nunca a alguien relatar el inicio de una relación afectiva diciendo por ejemplo ... estábamos en una reunión de un amigo en común y él se enamoró de mí... o bien ... estábamos viéndonos y ella se puso de novia conmigo... pero sin embargo escucho con frecuencia frases como... faltaban dos días para mi cumpleaños y él me dejó... o bien... llevábamos 3 años de novios y ella me dejó... entonces digo que esta es la contradanza del desencuentro.
Pareciera que en materia de pareja lo único que es a la par es el comienzo pero los finales son individuales.
La importancia de esta manera de expresar una circunstancia de pareja radica en que el modo en que pienso una experiencia condiciona el modo en que la proceso y siendo así si me pienso dejado habrá un dejador y entonces habrá una víctima y un culpable, en tanto si pienso la experiencia como pareja habrá un vínculo que se termina y podremos comenzar a procesar esa experiencia dolorosa sin el agravante innecesario de la culpabilización atribuible a uno de los inetgrantes del vínculo.
Es común escuchar la frase popular que describe que quien deja sufre menos que el dejado y tan acostumbrados estamos a oirla que se hace necesario revisar esta creencia y poner en palabras la trampa que encierra.
Debería existir un dolorímetro o un sufriómetro para poder calcular quién sufre o a quien le duele mas una ruptura afectiva, si al dejador o al dejado... esta creencia entrampa con una afirmación desacertada.
Quien le pone palabras o acción a un final puede sufrir, haber sufrido antes o sufrir después y nadie podrá mensurar jamás la magnitud de ese sufrimiento en comparación con el sentir de ningún otro simplemente porque los sentires no pueden medirse cuantitativamente.
Esta necesidad de mensurar sufrires nace de nuestra incapacidad de aceptar la experiencia y entregarnos a vivenciar el dolor que conlleve.
Principio y fin es atribuible a ambos porque son dos quienes escribieron la historia del vínculo.
Ni dejadores ni dejados, tan solo principios y finales...
Según como decidas vivenciar una experiencia, la experiencia será para vos.
CLR. ANALIA FORTI

GESTALT COLLEGE - BUENOS AIRES en busca del DARSE CUENTA...

El Grupo Elite de GESTALT COLLEGE "Exploradores del Presente" Promoción DIPLOMADO EN GESTALT 2010 inicia el Programa "BUENOS AIRES EN BUSCA DEL DARSE CUENTA" bajo la Dirección de Clr. Analia Forti.
Este Programa está protegido por Copyright 2010. Todos los derechos reservados.

TALLER - MI DINERO Y YO

TALLER VIVENCIAL / QUE VES CUANDO TE VES...?

JORNADA VIOLENCIA Y PSICOPATÍA

MOBBING

MOBBING

LOS COUNSELORS HOY: AGENTES DE PREVENCIÓN DEL MOBBING
Cuando nuestro Código de Ética se refiere a la “erudición constante” a la que se compromete el counselor en el ejercicio de su profesión, hace referencia precisamente a esta actitud de compromiso profesional que implica el mantenerse informado y formado en las diferentes temáticas que permanentemente aparecen en la sociedad , comprometiendo la calidad de vida de las personas.
El counselor, como profesional que trabaja en el área de la prevención, (previniendo enfermedad) es un profesional de vital importancia social y su formación y capacitación en áreas como el “Mobbing” (Acoso Moral Laboral) además de ampliar su campo de actuación, le permite mantenerse inserto en la problemática social cambiante que nos involucra como facilitadores de procesos de cambio.
Conocer la problemática del Mobbing en su complejidad psicojurídica, le brinda al counselor herramientas tanto de prevención como de ayuda frente a una forma de violencia discriminatoria como es el (Acoso Moral Laboral) que importa un alto riesgo psico- social.
AF Counseling Center trabaja en forma constante capacitando y formando a Counselors desde nuestra identidad profesional, con el objetivo de que los counselors hoy, contribuyan a la sociedad con el aporte de la relación de ayuda que brinda nuestro Enfoque Centrado en la Persona, pero ampliando nuestro campo de acción a las diversas problemáticas que nos presenta un mundo cambiante y complejizado que requiere cada vez de mayor acción interdisciplinaria.
CLR.ANALIA FORTI
SÁBADO 28 DE AGOSTO 16 A 19 HS
CONFERENCIA FORMATIVA “MOBBING” ACOSO MORAL LABORAL
INFORMES: 3966-2695 afcounselingcenterdevoto2gmail.com

CONFERENCIA FORMATIVA "ACOSO MORAL EN EL TRABAJO"

DE ESO SE TRATA "LA VIDA" vs. DE ESO SE TRATA "TU VIDA"

Quién de nosotros no ha escuchado o leído en alguna oportunidad en alguna frase o libro, quizás en palabras de algún conocedor de algo devenido en sabio, esta frase de cierre sobre algún tema “… porque de esto se trata la vida…”
De seguro que resuena en casi todos nosotros repiqueteando como las campanas de la sabiduría.
De vivir sencillamente se trata la vida…
De disfrutar de la naturaleza se trata la vida…
De vivir en armonía con el universo se trata la vida…
De armonizar nuestra energía se trata la vida…
De ser humildes se trata la vida…
De ayudar al prójimo se trata la vida…
De salvar al planeta…
De encontrar tu centro…
De meditar…
De ser vos…
De formar una familia…
De encontrar tu vocación…
De ser madre o padre…
De ser feliz…
Me pregunto, les pregunto… No será que “sus vidas” se tratan de eso?
Quién está en condiciones de arrogarse el derecho de aseverar de qué se trata “la vida” ¿
Mi vida se trata de lo que yo elija en cada momento que lo elija y la tuya otro tanto… puede tratarse de vivir en caos total y desarmonía , de no ser auténtico, de no ayudar a nadie y de ser arrogante… en última instancia es “mi vida”… y es “tu vida” pero “LA VIDA”… la vida se trata de lo que cada quien elija hacer con ella…
No hay un “ algo de lo que se trate la vida” … seguramente habrá algunos “algo” de lo que se trate la tuya… y la mía… pero no existen absolutos.
LA VIDA se trata de algo con certeza: de un proceso que desemboca en la muerte.
Qué hacer durante ese proceso, cómo hacerlo, ejerciendo qué sexualidad, practicando que religión, teniendo qué valores… es parte del libre albedrío que nos ha sido dado.
LA VIDA solo tiene una certeza: LA MUERTE.
El proceso es el tránsito y cada uno de nosotros elige de que se tratará el suyo.
TU VIDA SE TRATA SEGURAMENTE DE ALGO DIFERENTE A LA MÍA…
ACEPTAR NUESTRAS DIFERENCIAS ES RESPETAR NUESTRA IGUALDAD. Clr. Analia Forti

EL AMOR COMO DECISIÓN

Entender el amor como un acto de la voluntad, lejos de quitarle todo su misterio lo que hace es revestirlo de certeza y lo convierte en un acto de responsabilidad.
Claro que es más agradable atribuirle características mágicas, dejando librada la responsabilidad de sostenerlo en el afuera, en el universo, en esta idea de un fuego sagrado que desaparece y cuando lo hace ya nada hay que podamos hacer… porque esta es su esencia misma… lo incierto y misterioso del amor…
Sin dudas, es más sencillo vivirlo desde este lugar de desresponsabilización.
En todo caso diré “Se acabó el amor” como si el amor fuera una sustancia consumible y quedaré libre de culpa y cargo por el hecho de que se haya consumido y hasta podría ponerme poética y argumentar con ojos húmedos que “ el amor es un fuego que consume, es un fuego eterno mientras dure…”
Quién se atrevería a decir algo en contrario de semejante afirmación…?
Ver el amor como un “acto de la voluntad” es solo para adultos responsables.
Tener plena conciencia de que decido hacerte depositario de mi amor en virtud de ciertos atributos y conductas que percibo en vos como amables y admirables y que si en algún momento desaparecieran o bien dejaran de resultar para mí admirables o amables puedo decidir dejar de hacerte depositario de mi amor, es como mínimo un acto de madurez y responsabilidad.
Así como decido depositar mi amor en vos tengo la capacidad de decidir dejar de hacerte depositario del mismo si acaso me dañaras, lo cual me hace un ser libre que es capaz de elegir a quien amar y me aleja de esta idea de víctima fatal del embrujo de un amor que se empecina en no soltarme aunque me destruya…
Pensar el amor como decisión no excluye el “sentir” el amor, ni el vivirlo en plenitud, simplemente nos permite sentirlo y vivirlo como adultos responsables de sus elecciones.
CLR. ANALIA FORTI

Finalización del Ciclo DESPLEGARSE 2010

Hemos finalizado ayer este CICLO DESPLEGARSE 2010 y estamos preparando nuestro próximo vuelo DESPLEGANDO ALAS 2010 con el deseo de que cada encuentro nos lleve más alto en nuestro desarrollo personal.
Gracias a este grupo hermoso que acompañó desde la aceptación incondicional a cada uno de sus miembros y llegó a su final con la alegría de quienes saben que están en el camino del ser.
Para nosotros ha sido de una enorme gratificación acompañarlos en este proceso, conocerlos, descubrirlos y verlos desplegarse.
Los despedimos con un HASTA PRONTO ! hasta nuestro reencuentro en DESPLEGANDO ALAS !
ANA

CONFERENCIA PERSONALIDADES PSICOPÁTICAS

GRACIAS A TODOS LOS QUE ASISTIERON Y SE INTERESARON POR ESTA TEMÁTICA SOBRE LA QUE TAN NECESARIO ES HACER DOCENCIA PREVENTIVA DESDE EL COUNSELING.
SEGUIREMOS TRABAJANDO SOBRE LA MISMA EN LA "1º JORNADA CONTRA LA VIOLENCIA Y LA PSICOPATÍA" QUE REALIZAREMOS EL 25 DE SEPTIEMBRE Y SOBRE LA CUAL ENVIARMEOS PRÓXIMAMENTE INFORMACIÓN.
GRACIAS POR LA ASISTENCIA Y LOS APORTES DE TODOS.
CLR. ANALIA FORTI Y EQUIPO

LAS RUMIAS INTERNAS

En ciertas ocasiones cuando alguna situación o conflicto nos perturba emocionalmente y ocupa demasiado espacio en nuestros pensamientos
Corremos el riesgo de caer en lo que se denominan “rumias internas”, una suerte de masticación constante del hecho perturbador que solo consigue mantenerlo por más tiempo en la conciencia con todos sus efectos perturbadores.
Conocida también como “la mordida que no suelta” esta conducta resulta paralizadora dejando a quien la padece estancado en el conflicto sin resolverlo ni superarlo.
Cómo salir de esta trampa mental que nos tendemos a nosotros mismos?
Volver a enfocarnos es la salida, retornar nuestra mirada interna a nosotros mismos, volver a ser nuestro centro.
Cuando nuestro centramiento se desplaza hacia el conflicto como centro principal de interés, nos descentramos de nosotros mismos y a partir de allí iniciamos un proceso de pérdida y desconexión de nuestro ser.
A veces, este descentrarnos de nosotros y desplazar el centro hacia el conflicto forma parte de una estrategia evitativa de algo que debemos afrontar en nuestra vida y postergamos desplazando la energía hacia lugares que percibimos como menos amenazantes o que no constituyen una fuente tan elevada de angustia para nosotros.
El recurso de salida puede ser una simple pregunta a nosotros mismos: En qué estaría ocupando mis pensamientos ahora si no estuviera ocupándome de esto? Y así cada vez que el mismo reiterativo pensamiento irrumpa en nuestra mente volver a cuestionarnos: En qué estaría pensando ahora si no estuviera pensando en esto?
Probablemente van a encontrarse con cuestiones sin resolver acerca de ustedes mismos que están siendo postergadas y desplazadas por el conflicto en que se están centrando.
Darse cuenta de que el espacio ocupado por el conflicto es un espacio de evitación a mí mismo es un primer paso para encontrar la salida a una conducta que nos descentra y desconecta de nuestro propio ser.
Darse cuenta, recentrarse y hacerse responsable de uno mismo en lugar de evitarse, son las puertas de salida de una rumia mental que nos aturde de lo ajeno y nos ensordece de lo propio.
CLR. ANALIA FORTI

Entrevista Publicada en Revista ACTUALIDAD EMPRESARIAL

"LAS PERSONALIDADES PSICOPÁTICAS SON GENERADORAS EN LA EMPRESA DE MANIOBRAS PERVERSAS QUE AFECTAN EL CLIMA LABORAL Y MUCHAS VECES DAN ORIGEN AL MOBBING"

Analia Forti es Counselor especializada en Desarrollo Personal, escritora y Directora de AF COUNSELING CENTER donde próximamente se llevará a cabo la III Conferencia sobre Personalidades Psicopáticas ¨LOS PSICÓPATAS COTIDIANOS¨.

La psicopatía dentro del ámbito de la Empresa es un tema a tratar en la Conferencia o solo se enfoca al ámbito de los vínculos afectivos?
AF: Por supuesto es un tema a tratar por la actualidad que tiene esta problemática en la vida de las organizaciones.

En 2009 nos decías en un artículo sobre ¨El Counselor y las Organizaciones¨ como se comportaba el grupo frente a la irrupción de un perverso, éstos forman parte de estas personalidades psicopáticas?
AF: Exactamente, se los suele llamar también ¨perversos narcisistas¨ y cuando una personalidad psicopática entra en un grupo tiende a reunir a su alrededor a sus miembros más dóciles con el objetivo de seducirlos y si alguno de ellos se negara a formar parte, el grupo lo rechaza y lo convierte en chivo expiatorio, así se va creando una relacion social en torno a la crítica de la persona aislada.
Llegado este momento el grupo ya se encuentra bajo la influencia del perverso.

Cuál es el objetivo a lograr del perverso dentro de una organización laboral?
AF: El objetivo del individuo perverso es acceder al poder, mantenerse en él o bien ocultar su propia incompetencia y para esto utiliza cualquier medio, no olvidemos que los psicópatas son grandes acumuladores de poder.
Para lograr esto necesita quitar a aquellos que puedan representar un obstáculo en su ascenso y a los que puedan ver con demasiada lucidez su modo de obrar.

Lo compañeros no suelen involucrarse ni apoyar al perjudicado, cuál es la razón de esta conducta?
AF: El miedo es la razón, porque genera conductas de obediencia y de sumisión en la persona atacada pero también en los compañeros que temen que al mostrarse solidarios con la vícitima se los estigmatice también entonces dejan hacer.

En las asesorías a Empresas que brinda AF Counseling Center se pone en conocimiento de los directivos esta temática a nivel prevención del riesgo laboral?
AF: En general cuando ofrecemos algún seminario a empresas es una temática que se incluye, básicamente porque la estructura que tenga la empresa es vital en cuanto al nivel de riesgo que presente respecto de este tema.
Un perverso actúa con más facilidad en una empresa desorganizada, mal estructurada o deprimida, le basta con encontrar la brecha por la cual vá a penetrar para satisfacer su deseo de poder.

De qué hablamos específicamente cuando decimos “maniobras perversas”?
AF: Hablamos de la técnica que se utiliza para desestabilizar que suele ser idéntica, se utiliza la debilidad del otro y se lo lleva a dudar de sí mismo con la finalidad de anular sus defensas mediante un proceso de constante descalificación la víctima pierde progresivamente su confianza en sí misma y llega a estar tan confundida que en ocasiones termina asignándole la razón a su agresor.
Es tan sutil la destrucción que llegado un momento la víctima ya comete errores sola.

El Mobbing forma parte de estas maniobras?
AF: Por supuesto, consiste en un acoso psicológico en el ámbito laboral que tiene como objetivo destruir la estabilidad psicológica de un ser humano a través del descrédito.
Se trata de un conflicto asimétrico entre las dos partes, donde el hostigador cuenta con más recursos o apoyos o con una posición superior a la del trabajador hostigado.
Además es una de las formas características del estrés laboral.

Por Juan Pablo Enghel

EL RIESGO CALCULADO

En algún momento de nuestra vida todos nosotros hemos tenido un sueño, un anhelo que deseábamos alcanzar … habrá quienes lo hayan concretado y habrá también quienes no… lo importante no sea quizás haberlo logrado o no sino darnos cuenta de la razón por la cual no lo hemos concretado, porque puede hallarse allí mismo la clave de muchos de nuestros sueños no realizados.
A veces solemos abandonar nuestros sueños porque evaluamos su logro como algo demasiado riesgoso y ante la posibilidad del riesgo decidimos dejarlo olvidado y sin darnos cuenta transformamos un sueño en una frustración tan solo por no arriesgar.
Cuando decidimos emprender el camino del logro, sea éste cuál fuere, siempre existe un cierto riesgo a considerar pero esto no necesariamente significa que debamos contaminarlo todo con la posibilidad magnificada del riesgo potencial porque esto nos mantendrá siempre en el terreno de lo seguro, de lo conocido, de lo previsible y nos alejará del territorio que deseamos conquistar.
Arriesgar no significa saltar al vacío sino tomar riesgos calculados, previsibles y por tanto controlables en sus consecuencias.
La palabra “riesgo” no debería ser leída e interpretada necesariamente como “peligro potencial” sino como “margen de error posible”… cuan diferente suena cierto…?
Evaluar antes de tomar un riesgo es la conducta del protagonista de su vida, es lo propio de aquél que toma acción previendo las consecuencias posibles de ella .
Frustración es muchas veces sinónimo de inacción…
No se trata de la acción basada en el impulso sino en la actividad fundada en la evaluación del riesgo potencial calculado.
Evaluación del riesgo potencial de la acción, es la ecuación acertada del emprendedor.
CLR. ANALIA FORTI

ENTREVISTA

Publicada en Revista POTENCIAL HUMANO
Edición JUNIO 2010

Entrevista
Clr. Analia Forti´´En la Psicopatía la información es prevención y ambas son labor del Counselor´´

Analia Forti es Counselor especializada en Desarrollo Personal, diplomada en Gestalt y autora de innumerables artículos y cuentos terapéuticos premiados a nivel nacional y latinoamericano.
Es además directora de AF COUNSELING CENTER donde funciona su Escuela de Gestalt para Counselors ´´COUNSELORS GESTALT COLLEGE´´.
La entrevistamos próxima a la presentación de su libro y a la realización de la CONFERENCIA ANUAL SOBRE PERSONALIDAD PSICOPÁTICA que este año se llevará a cabo en Buenos Aires luego de realizarla en nuestra ciudad Bahia Blanca, Mar del Plata y Córdoba entre el 2007 y 2009.

Cuando nos conocimos por primera vez en 2007 en las instancias previas a la Conferencia sobre Personalidades Psicopáticas que se llevó a cabo en Bahía Blanca, recuerdo que tus palabras fueron las que titulan esta entrevista, seguís haciendo prevención con la temática de los Psicópatas Cotidianos?
Sin dudas, acercar información tanto a colegas como a la población en general sobre la psicopatía es crear salud y ésta es un área propia del Counselor. Es asombroso el número de mayormente de mujeres que consultan por dificultades de pareja o laborales que tiene como protagonistas a este tipo de personalidades y se observa en la consulta que carecen de información acerca de las conductas que vienen padeciendo y al comenzar a recibirla se iluminan sus miradas al darse cuenta que no están viviendo algo que nadie comprende y que no pueden explicar claramente.
Insisto en que informar es crear salud y es por eso la continuidad en la realización de las conferencias cada año sobre este tema.

Este año se realiza en Buenos Aires en el mes de Julio, vas a realizar alguna otra en el transcurso del año en alguna ciudad del interior?
No, este año es en Buenos Aires y el año próximo probablemente en Rosario, pero solo se realiza una conferencia anual.

Mencionabas hace pocos días en un artículo que vivimos en una sociedad psicopática que favorece además la construcción de estas personalidades razón por la cual cada vez abundan más…
Lamentablemente así es, una sociedad anómica donde impera la satisfacción de las necesidades individuales con desprecio por el ser del otro, el utilitarismo, la ausencia de límites, subversión de roles y desestimación de la autoridad favorecen la construcción de personalidades de estas características.

Cómo definirías a un psicópata?
Como una modalidad de ser humano con caracteristicas de conducta especiales que tienden a satisfacer necesidades distintas a las del resto de la población, poseen además un tipo diferente de pensamiento y una manera diferente de sentir.
Ese sentir diferente marca su diferente modo de relacionarse con los otros, a los que no vé como a personas sino como a elementos utilizables para satisfacer sus necesidades, por eso decimos que cosifican a las personas.

Uno se pregunta al escuchar esto cómo alguien puede quedarse a lado de estos seres …
Es cierto, pero lamentablemente la manipulación del psicópata es el origen de su éxito, al manipular lo que se logra es usar a voluntad parte de la libertad del otro y no olvidemos que el psicópata es un experto en el manejo de la seducción y la coerción.

Cómo seducen ?
De muchas maneras, pero suelen ser discursivos, incluso en su gran arte que es la mentira son discursivos también porque mienten relajadamente y mirando a los ojos y aún manteniendo un tono armonioso en sus palabras, es por esos que sus mentiras son tan convincentes.
A esta capacidad de seducción le unimos la captación intuitiva que hacen de las necesidades del otro y le agregamos la capacidad de persuasión y es evidente que no caer en sus redes es difícil.

Existe la posibilidad de cambio de estas personas?
No, el psicópata no cambia. Si es expulsado de un sistema familiar o grupo vá a dejar de parasitar ahí y lo hará en otro nicho social, hay un desplazamiento del parasitismo.

Ni siquiera con una acción terapéutica?
Definitivamente no y la razón es simple, la psicopatía no es una enfermedad sino una manera de ser, no es algo aprendido.
El psicópata es así y si se observa alguna modificación de su conducta es porque eso los vá a beneficiar en algo.
No hay que dejarse confundir cuando vean en ellos conductas desprendidas o generosas porque solo están invirtiendo y en algún momento van a sacar ventajas de eso que dieron.

En una de las conferencias mencionaste algo así como que avanzaban sobre el otro como un escalador de montañas…
Exacto, se van agarrando tal como los escaladores se agarran de las fallas de la montaña, de las fallas de personalidad del otro hasta eliminar todos los valores que lo sustentan como persona por ejemplo la dignidad hasta convertirlos en seres demandantes y dependientes del psicópata.

El tema central es sin dudas la información cierto?
Sin lugar a dudas, informar, hacer docencia, acercar a la población y a los colegas counselors la información necesaria acerca de esta temática devastadora del bienestar emocional y la autoestima.

Por Gisela Laufman

ENAMORARSE DE UN PSICÓPATA.. UN VIAJE A LA LOCURA

Así la percibía él, como una mujer misteriosa, sin percatarse que el único misterio que encerraba, no era otro que una sucesión encadenada de engaños y ocultamientos en beneficio propio.
Así era ella, una manipuladora de debilidades ajenas, incapaz de todo sentimiento amoroso.
Trivial y vana, un exponente de la insoportable levedad del ser.
Su único talento residía, en una asombrosa habilidad para enmascarar sus objetivos, haciéndolos aparecer como nobles aunque no fueran más que ruines.
La máscara funcionaba: madre sola y trabajadora incansable.
Los propósitos se cumplían: obtener beneficios económicos.
El daño estaba hecho: Él se había enamorado.
La historia no es novedosa, un hombre maduro y una mujer joven, él necesitado de amor, ella de dinero.
La ecuación perfecta funcionaba una vez más.
Se habían conocido azarosamente como suele suceder.
Él había quedado encandilado al instante por su juventud, por su belleza, por su fingida fragilidad de venada desprotegida en la peligrosa jungla urbana.
Ella presintió destellos de gloria, de futuro promisorio, de amplias posibilidades de crecimiento personal y económico.
Él necesitaba el ímpetu de su juventud para aferrarse a la vida.
Ella necesitaba un mecenas para sostenerse a flote.
Él estaba dispuesto a darlo todo.
Ella estaba dispuesta a tomarlo.
Nunca se supo si ella lo sabía o lo intuía, tampoco si él la amaba o era la ilusión de lo imposible lo que lo desvelaba.
Nada era demasiado claro en él, salvo que su sonrisa se iluminaba ante el solo nombrarla.
Todo era demasiado confuso en ella, salvo que de alguna manera le permitía a él sostener la ilusión.
No hubo culpables.
El juego de la seducción pocas veces es unilateral y casi siempre existe una bilateralidad silenciosa.
Alguien seduce y alguien es seducido y de ahí en adelante, todo se confunde, se mezcla, se desdibuja.
Difícil resistirse a la tentación de ser objeto del deseo del otro, y más difícil aún, ser sujeto deseante.
El juego de la seducción es un viaje de ida.
Quizás, el saber bajarse a tiempo es la única medida que previene los daños colaterales.
Así comenzó la historia.
Un hombre que desea, una mujer que consiente ser deseada.
A partir de allí, quién deja paso a los sentimientos es el más vulnerable.
No podría afirmar que él la amara, aunque todo dejaba traslucir que así era.
Sus días tenían nombre, sus estados de ánimo estaban sujetos al contacto con ella, a una palabra suya, a un gesto, a una señal.
Él parecía amarla.
Ella parecía dejarse amar.
La danza embriagadora de las verdades a medias y las complicidades compartidas daban compás a cada jornada.
Qué música oía cada uno? Nadie lo sabía….
Él temía al rechazo.
Ella a la soledad y al desamparo económico.
Él estaba allí para ella.
Ella estaba para alguien?
Se acercaban y se huían.
Pero nunca huían lo suficiente ni se acercaban lo necesario.
La distancia justa y la cercanía precisa.
Una alquimia perfecta para un juego de dos, que solo uno sabía jugar.
El tablero de juego, la vida misma.
Reglas, no había.
Valía todo, hasta el desamor.
Él, una víctima voluntaria.
Ella, una perversa narcisista…
ANALIA FORTI

CONFERENCIA ANUAL RELACIONES PSICOPÁTICAS

CUANDO LAS PENITAS SON NUESTRAS Y LAS VAQUITAS SON AJENAS

Esta conocida metáfora de Atahualpa Yupanqui, que no habla de otra cosa que de las “desigualdades” ha disparado la idea de esta artículo que hace referencia al modo en que cada uno de nosotros se posiciona en la vida y digo esto en alusión a que somos nosotros los responsables de posicionarnos como “merecedores” de vaquitas algunas veces y no siempre solamente de las penas.
Las expresiones “tenés que hacer un sacrificio”, “no te quejes que bastante tenés”, “eso puede esperar, lo importante ahora es…”, son parte de lo expresado y sentido por algún otro, pero somos nosotros quienes tenemos la capacidad de posicionarnos en la vida en el lugar que sentimos o creemos merecer.
Puede pasar toda nuestra vida si nos quedamos esperando que algún otro se dé cuenta que merecíamos o esperábamos algo más y ese tiempo de espera nos irá colmando de sentimientos negativos que se irán acumulando hasta transformarnos en seres “resentidos” (re – sentidos), que volvemos a sentir (revivir) una y otra vez ese enojo de la postergación y de la frustración de no obtener lo que sentimos merecer.
Salí a buscar aquello de lo que te sientas merecedor, demandalo, hacele saber a ese otro que es eso lo que creés merecer , que es eso lo que querés y es ahora.
Dá a conocer que no estás dispuesto a continuar postergándote ni demorando la satisfacción de tus deseos y necesidades.
Convertite en un ser EGOTISTA, leiste bien, E G O T I S T A , un ser que se prefiere a sí mismo.
Deshacete del mandato de la ABNEGACIÓN y el SACRIFICIO como virtudes si no las sentís como tales.
Satisfacer tus deseos es virtuoso, es EGOTISTA y no te convierte en egoista.
No estás en el mundo para el altruísmo constante y el sacrificio por el otro, no podés amar al otro si no sabés darte amor a vos mismo.
No siempre las penitas deben ser tuyas y las vaquitas ajenas… en el mundo también hay para vos… sos parte de él…
Que no te convenzan de lo contrario, VOS SOS LO MÁS IMPORTANTE PARA VOS.
Clr. Analia Forti

QUE LA QUEJA NO TE PONGA EN JAQUE

La queja es una manifestación pública de un malestar propio, es dar a conocer a otro una situación o circunstancia que nos ocasiona malestar, es comunicar nuestra molestia respecto de algo o alguien.
El emisor consuetudinario de “quejas” es el denominado “quejoso”, un ser que habitualmente sale frustrado de sus “quejosas conversaciones” ya que la mayoría de nosotros solemos malentender sus necesidades y caemos en una conducta que es la que más fastidia al “quejoso” : mostrarle que hay cambios que puede hacer para que aquello que lo “aqueja” ya no lo moleste…
He allí nuestro peor error: proponerle hacer un cambio para dejar de quejarse.
Qué nos hizo creer que el quejoso necesitaba salir de la queja…?
La queja es un cómodo tablero de ajedrez, donde todas las figuras se muevan hacia donde se muevan conducen hacia un mismo final de juego: PERDER
El quejoso, entendido como aquél cuya única actitud de vida es “quejarse” es puesto en jaque por la misma queja, quien lo deja detenido en la inacción, en el no cambio y por tanto en la pérdida de posibilidades.
Qué busca el quejoso…? Simplemente quejarse…
Que obtiene el quejoso…? Permanecer inactivo sintiéndose víctima.
Para qué se queja el quejoso…? Para movilizar el ambiente en busca de apoyo, de que alguien se haga responsable de él, de solucionarle sus malestares.
La queja es para el quejoso, un seguro de permanencia en el no cambio.
Intentar rescatar a un quejoso de su monocorde queja es tratar de que el mar cese en su vaivén.
El quejoso no nos necesita para que le mostremos la salida, simplemente necesita que estemos allí para contemplar , escuchar y lamentar cada una de las situaciones y circunstancias que él elige hacer permanecer en su vida.
Somos su público y como tal no necesita nuestra participación en su puesta en escena sino simplemente que estemos allí dispuestos a presenciar su victimización.
Siempre habrá situaciones, circunstancias y personas que sean motivo de alguna queja para vos y posiblemente estas situaciones o personas no cambien, pero sos vos quien puede cambiar para dejar de quejarte de lo que te aqueja.
CLR. ANALIA FORTI

LAS RELACIONES SIN COMPROMISO

Camuflados tras denominaciones marketineras tales como “relaciones free” o “relaciones sin compromiso” aparecen hoy los vínculos mal denominados “afectivos”
La desresponsabilización afectiva , el desamor y el desinterés por el otro son marca registrada como una nueva modalidad de vínculos donde prima el “descompromiso”.
Ya no se trata de cuestiones de género sino de un modo de ver las relaciones afectivas, desde una perspectiva individual que rescata lo propio y depriva lo nuestro.
Cuando hablamos de “compromiso” en cualquier ámbito del que se trate (personal, afectivo, laboral o profesional), hacemos referencia al nivel de involucración que la persona establece consigo mismo, con una causa, con una profesión, con un trabajo, con una pareja, con una amistad.
Cuando hablamos de COMPROMISO hablamos de LIGAZÓN, de CONTACTO, de cuán involucrada, conectada, comprometida se halla una persona respecto de algo o alguien.
De resultas de esto queda a las claras que quien se vincula “sin compromiso” lo hace sin ligazón, sin pleno contacto y sin involucrarse, se vincula DESCOMPROMETIDAMENTE.
Me pregunto… Qué selector de personal para empresa alguna daría como válido el perfil de un postulante que refiriera su deseo de vincularse con dicha empresa “sin compromiso”…? Creen ustedes que alguna empresa incluiría entre sus miembros a un empleado con este modo de vincularse laboralmente…?. No, definitivamente no.
Las razones serían concretas, si no hay COMPROMISO con la empresa ni con su labor, no habrá INTERÉS ni RESPONSABILIDAD, porque cuando alguien se vincula DESCOMPROMETIDAMENTE NO RESPONDE POR AQUELLO A LO QUE SE VINCULA… PORQUE NO HAY COMPROMISO … COMPROMETERSE ES RESPONSABILIZARSE.
En los vínculos afectivos, para que sean VÍNCULOS y aún más para que se los pueda calificar de AFECTIVOS, el COMPROMISO debe existir.
Leyeron bien “DEBE” existir, tal como DEBE existir cierta proporción de agua en el organismo para lograr su homeostasis.
El amor implica que me importe del amado… no hay amor sin compromiso.
NO HAY AMOR SIN COMPROMISO.
EL AMOR ES EN SÍ MISMO COMPROMISO CON EL OTRO, con su ser total.
Quien se relaciona sin compromiso, no se relaciona afectivamente porque la afectividad implica compromiso con el ser del otro.
Cuando evitamos COMPROMETERNOS evitamos RESPONDER por el otro.
Creen ustedes que alguien que siente afecto por otro evitaría RESPONDER POR ESE AMOR…?
Si alguna vez creyeron que tener una RELACIÓN SIN COMPROMISO era sinónimo de LIBERTAD, les dejo esta reflexión “LA LIBERTAD ES ESA FACULTAD QUE AUMENTA LA UTILIDAD DE TODAS LAS DEMÁS FACULTADES”
Quien pueda discurrir… que discurra...
CLR. ANALIA FORTI

LAS 7 CLAVES DEL ORGASMO FEMENINO

SITUACIONES SIN SALIDA

Todos hemos escuchado alguna vez esta expresión “estoy en una situación sin salida”… y seguramente habremos puesto un gesto compungido para acompañar esta fatal declaración.
De seguro nunca nos atrevimos a decir … QUE LAS SITUACIONES DE LA VIDA NO TIENEN “ENTRADA” NI TAMPOCO “SALIDA”…
No existen las situaciones con entrada y salida, ni las situaciones con entrada y sin salida.
Lo que sí existe, son personas entrando y saliendo de situaciones… personas entrando y no saliendo o no queriendo salir de situaciones.
Es preciso hacernos responsables de que somos NOSOTROS los que no sabemos como salir o no queremos salir, o bien no queremos asumir los costos y riesgos de salir de determinadas situaciones a las que entramos.
Si negamos nuestra responsabilidad de entrada a las situaciones y ponemos a la situación como “sin salida” nos ubicamos en la posición infantil de “víctimas” de situaciones “sin salida”.
Cuando no aceptamos la responsabilidad de haber “entrado” en una situación, caemos en una paradoja.
Cómo salir de allí donde nunca hemos entrado…?
De todas las situaciones de la vida podemos salir (salvo de algunas circunstancias de enfermedad y de la muerte).
Siempre podemos salir, los costos que estemos dispuestos a pagar por la salida son los que hacen la diferencia entre salir o quedarse.
Cuando no nos gusta el precio que tenemos que pagar para salir de ciertas situaciones, responsabilizamos a la situación calificándola de “sin salida” y convencidos de ser víctimas de esta fatalidad del destino que nos enfrenta a una “situación sin salida” deambulamos errantes lamentando nuestra suerte.
Seamos responsables, aprendamos a responder por las consecuencias de nuestras decisiones y elecciones… de entrada y de salida.
Una buena opción para no tener que salir es elegir no entrar.
Una buena posibilidad para atreverse a entrar es estar dispuesto a pagar el costo de salir.
Les dejo el enunciado de una nueva señal de tránsito para sus vidas :
“ENTRE A SITUACIONES SOLO SI ESTA DISPUESTO AL COSTO DE TENER QUE SALIR”.

Clr. Analia Forti
Copyright 2010

SOLTAR Y SALTAR

Estas dos palabras representan muchas veces, tal vez diría que demasiadas y casi me atrevería a decir que siempre… la respuesta y la pregunta de muchas situaciones.
Soltar implica Saltar y Saltar implica Soltar.
Invariablemente.
Inexorablemente.
Inevitablemente.
No puedo Soltar sin que implique un Saltar … como mínimo de la situación en la que estaba a esta otro, que es estando “suelto”.
Tampoco puedo Saltar sin que implique un Soltar… como mínimo aquello que me mantenía sostenido.
Siempre aparece la pregunta cuando existe una situación en la que hay que SALTAR “Por qué…?”… Por qué no se separa… ¿ Por qué no cambia de trabajo…? Por qué no se muda…? “ Por qué no cambia de carrera…?
PORQUE HACER ESO IMPLICA SOLTAR… y soltar vá de la mano con dejar de asirse a lo conocido, a lo previsible… implica desasirse de todo aquello que nos resulta familiar y cotidiano.
Y desasirse es SALTAR y SOLTAR ES SALTAR y así hasta el infinito…
MIEDO… es la palabra escondida detrás de saltar y soltar.
Un profundo temor a experimentar situaciones desconocidas, y ese miedo no viene solo sino de la mano de su íntima amiga de siempre… la ANGUSTIA, esa que aparece como anticipación ante la amenaza de un peligro futuro.
Así vivenciamos lo desconocido, como peligroso o mínimamente como amenazante.
Por eso NO SOLTAMOS.
Por eso NO SALTAMOS.
Lo cierto, es que nosotros somos los que construímos la idea de lo desconocido como amenazante, nosotros en nuestro imaginario configuramos experiencias aún no vividas como peligrosas… somos nosotros quienes nos negamos el aventurarnos a experienciar lo venidero…
Somos seres “yectos”, lanzados al futuro… no podemos cambiar nuestra naturaleza…
NO TEMAS…
VIVENCIA…
SOLTÁ…!
SALTÁ…!!!
Clr. Analia Forti

CARTA AL FUTURO

A vos, que tantas veces sos la razón de mis desvelos y preocupaciones, he decidido hoy escribirte una carta…
No para que me digas cómo será todo a partir de ahora , ni para poder programar ciertas cosas… no… no es para eso…
Simplemente quiero que sepas que me genera ansiedad el solo saber que se avecina tu llegada y siento que no estaré preparado para cuando por fin te presentes … necesito decirte que me hacés sentir inseguro, temeroso y que prefiero estar atento y vigilante para que no me sorprendas desprevenido.
Dicen que no es bueno vivir pensando en vos y quizás estén en lo cierto, pero yo no puedo evitarlo…. o tal vez no quiero… me dá seguridad pensarte, me hace sentir que tengo el control… lo tengo…?
Definitivamente sos lo más importante para mí, vivo para vos, me levanto para vos, trabajo para vos, cuido mi cuerpo para vos, planifico para vos… todo lo que hago lo hago por y para vos… cuánta importancia tenés en mi vida…
Sin embargo, debo confesarte… que a veces me pregunto… cómo sería mi vida si no existieras para mí…? Acaso haría algo diferente…? Y que angustia me causa el solo pensar que no existís !!!!...
Y es ahí… ante esta angustia inspirada por tu ausencia imaginaria pero posible… es ahí que me doy cuenta que sin lugar a dudas viviría muy diferente si no pensara en vos… porque viviría Aquí … y Ahora…
Clr. Analia Forti
Copyright 2010

NOTA DIARIO CLARÍN

COMPARTIMOS CON USTEDES ESTA NOTA PUBLICADA POR EL DIARIO CLARÍN ACERCA DEL CRECIMIENTO DEL COUNSELING ORGANIZACIONAL EN ARGENTINA.
AF COUNSELING CENTER A TRAVÉS DE "AF CONSULTORA ORGANIZACIONAL" DESDE HACE 5 AÑOS TRABAJA EN EL ÁREA DEL COUNSELING ORGANIZACIONAL REALIZANDO ASESORÍAS EXTERNAS A EMPRESAS QUE SE ENCUENTRAN ATRAVESANDO DIFICULTADES, ASÍ COMO SEMINARIOS DE CAPACITACIÓN A LOS EQUIPOS DE TRABAJO Y JORNADAS VIVENCIALES.
DIJO HENRY FORD "LLEGAR JUNTOS ES EL PRINCIPIO, MANTENERSE JUNTOS ES EL PROGRESO Y TRABAJAR JUNTOS ES EL ÉXITO" Y NUESTRA TAREA COMO COUNSELORS ORGANIZACIONALES SE ORIENTA PRECISAMENTE A FACILITAR EL TRABAJO EN EQUIPO.
ESTAS SON ALGUNAS DE LAS EMPRESAS QUE CONFIARON EN NOSOTROS
. SHOPPING NINE (Locales: Quiamo, Arameo, Arameo Outdoor / Indumentaria)
. ACOM COMUNICACIONES (Empresa de Servicios de Telecomunicaciones)
. AGE BROKER DE SEGUROS (Automotores y Vivienda)
. DE LA TERRAZA RESTÓ (Palermo Hollywood)
. LA SANTA MARÍA SPA DE CAMPO (Marcos Paz - Pcía de Buenos Aires)
AGRADECEMOS A TODOS LOS DIRECTIVOS DE LAS EMPRESAS MENCIONADAS QUE APOSTARON AL COUNSELING ORGANIZACIONAL COMO MEDIO DE SOLUCIÓN DE CONFLICTOS LABORALES.
CLR. ANALIA FORTI

DIARIO CLARÍN
EL COUNSELING ORGANIZACIONAL
ANDRES SANCHEZ BODAS.
El counseling humanístico organizacional se ha instalado en nuestro país. Empresas multinacionales, importantes bancos y PyMEs contratan counselors capacitados en la Argentina para que los asistan, orienten y asesoren.
El counseling implica la prevención, el cambio, la resolución de conflictos y el desarrollo personal. El counseling organizacional actúa en el ámbito de la empresa, para favorecer el funcionamiento del factor humano y acompañar a los miembros de una organización, en el encuentro de recursos propios para el desarrollo de habilidades laborales.
El counseling humanístico organizacional que se ha desarrollado en Argentina, se basa en las doctrinas de Carl Rogers y Abraham Maslow, adecuadas a nuestra idiosincrasia, para ayudar a destrabar y desplegar la persona que somos.
En este contexto podemos relatar brevemente algunos ejemplos. Uno de los más prestigiosos cementerios privados detectó hace un tiempo una alta disminución de la venta, no atribuible a razones de promoción ni a la competencia.
Un equipo de tres profesionales del counseling realizó un diagnóstico situacional operativo detectando profundas dificultades interpersonales entre los vendedores y con la dirección del área.
Se ofreció una estrategia de intervención que constó de entrevistas individuales y grupos de encuentro intensivos. Se utilizaron recursos cognitivos y vivenciales para favorecer una mejor disposición personal y aumentar la motivación.
Otro ejemplo es el de un reconocido banco, que contrató el año pasado a una empresa de servicios de counseling para contener a sus empleados, dada la situación conflictiva.
La posibilidad de tener contención emocional y asesoramiento telefónico las 24 horas (a través del servicio EAP) así como entrevistas individuales, de pareja o familia, favoreció la resolución de conflictos personales y la disminución del estrés.
Otro caso de interés es el de una importante empresa de servicios que decidió ofrecer a más de 40 ejecutivos, de sus diferentes áreas, la posibilidad de trabajar con counselors su desarrollo de carrera.
A partir de lo cual se han implementado estrategias de despliegue de capacidades, centradas en las características personales de cada uno, y en las necesidades de las áreas. ´
NOTA DIARIO CLARÍN

DESPLEGARSE 2010 NUESTRO 2º VUELO "LOS LÍMITES DEL AMOR"

"HASTA ACÁ"
Este es el mensaje que comunica un límite establecido adecuadamente, que el otro hasta acá llegó o puede llegar y no más.
El límite demarca, delimita, establece una frontera personal respecto de lo que acepto y permito y de lo que no.
Establecer un límite a otro, ya sea en un vínculo afectivo, amistoso o laboral, siempre entraña enfrentarse a un riesgo: la reacción del otro.
Muchas veces, si algo nos detiene para establecer un límite claro es el temor a la reacción del otro, a su enojo u ofensa con la consiguiente pérdida que podría conllevar, ya sea de su afecto o de la calidad del vínculo.
Es así que para evitar enfrentarnos a la reacción del otro, nos hacemos cargo de ella y dejamos pasar una y otra transgresión a nuestros límites personales para conservar afectos y vínculos que de todos modos se desgastan y deterioran en la medida que acumulo enojos por las transgresiones que no me atrevo a limitar.
En rigor de verdad cabe decir que las reacciones que siguen al establecimiento de un límite casi nunca son demasiado alentadoras.
Ofensas, enojos, desapariciones repentinas, acusaciones de agresividad a quien estableció el límite y algunas otras variantes de las conductas manipulatorias.
El límite pone fin al ejercicio ilimitado de mis deseos y me dice que existe alguien, un otro, más allá de mí.
Si existe un otro los deseos y derechos no son ya solo míos y es sabido que el ser humano no abandona de buen grado una posición libidinal, por eso la resistencia al límite y el rechazo al encargado de establecerlo.
Lo cierto es que los límites son necesarios si deseamos sobrevivir, tanto como lo es desentendernos de la reacción del otro para poder establecerlos.
No establecer un límite por temor a la reacción del otro es convertirnos en víctimas voluntarias de sus deseos.
Establecer un límite desentendiéndonos de la reacción del otro es respetarnos a nosotros mismos y a nuestros deseos.
El límite edifica vínculos sanos y descorre el telón de los vínculos abusivos.
El “no límite” construye vínculos abusivos y destruye el autorrespeto.
CLR. ANALIA FORTI

FM ESTACIÓN DEVOTO

EN APENAS POCOS DÍAS MÁS ESTAREMOS ACOMPAÑÁNDOLOS A CADA MOMENTO DESDE EL AIRE DE LA NET CON MÚSICA Y VIVENCIAS...
"COUNSELING EN RADIO" A LA BREVEDAD TRANSITARÁ EL ESPACIO DE FM ESTACIÓN DEVOTO...
HASTA PRONTO!
ANALIA FORTI
JULIO GORRITI

SER LIBRE DE LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS

CÓMO SE HACE !!! SUELEN EXCLAMAR ALGUNAS PERSONAS CUANDO EXPRESO ESTA IDEA Y QUEDAN A LA ESPERA DE MI RESPUESTA COMO SI YO DEBIERA TENERLA POR EL SIMPLE HECHO DE MENCIONAR ESTO.
NO CONOZCO ESA RESPUESTA NI TANTAS OTRAS, SOLO ME PERCATO DE QUE RESULTARÍA UN GRAN ALIVIO ESA LIBERACIÓN.
EL ALIVIO DE ALIVIANARSE, DE QUE DEJE DE PESAR SOBRE NOSOTROS LA MIRADA DEL OTRO, SU JUICIO Y EL NUESTRO, Y NUESTRO JUICIO SOBRE EL JUICIO DEL OTRO.
TANTO JUZGAMIENTO ENTRECRUZADO E IMAGINARIO, CREO A VECES QUE NOS OTORGA CIERTA SENSACIÓN DE RELEVANCIA, DE SER CENTRO... O ACASO QUE NOS HACE CREER QUE LOS OTROS SE PERCATARÁN Y DEDICARÁN SU TIEMPO A ELABORAR JUICIOS SOBRE NOSOTROS...
QUEREMOS SER LIBRES DE LA OPINIÓN DEL OTRO REALMENTE...
O QUEREMOS SER LIBRES DE LA OPINIÓN DESFAVORABLE DEL OTRO...
PARA SENTIRSE LIBRE DE LA OPINION DE LOS OTROS Y QUE ESTA NO NOS CONDICIONE ES MENESTER SERLIBRE DE AMBAS... DE LA CRÍTICA Y DEL ELOGIO...
SERÁ QUE NO PODEMOS...
SERÁ QUE NO QUEREMOS...
CLR.ANALIA FORTI

DESPLEGARSE 2010 1º TALLER "VINCULOS QUE ATAN"

A TODAS LAS MUEJERES QUE FORMAN PARTE DE ESTE CICLO DE TALLERES DEDICADOS A LA MUJER DENOMINADO "DESPLEGARSE 2010" Y QUE EL SÁBADO INICIARON CON ESTE PRIMER TALLER SU PROCESO DE DESPLIEGUE, QUIERO AGRADECERLES LA VALENTÍA DE MIRARSE... EL CORAJE DE DARSE CUENTA... Y LAS GANAS DE EMPRENDER ESTE VUELO QUE NO ES OTRO QUE EL DE SER QUIENES AUTÉNTICAMENTE SON.
GRACIAS! HA SIDO UN PLACER COMPARTIR CON USTEDES ESTE PRIMER VUELO !
EL SÁBADO 24 VAMOS POR MÁS...
BUENA SEMANA A TODAS !
CON CARIÑO
CLR.ANALIA FORTI

LA SOLEDAD COMO POSIBILIDAD

A MENUDO ESCUCHO ESTA EXPRESIÓN, QUE DICHA EN TONO APESADUMBRADO SE DEJA OIR COMO UNA CORCUNSTANCIA NETAMENTE DESAGRADABLE SIN ADMITIR NINGUNA OTRA VISIÓN DE LA SITUACIÓN.
"YO ESTOY SOLA"...
SOLA DE QUÉ...? ES LA PRIMER PREGUNTA QUE SUELO HACER...
"SOLA" ES LA RESPUESTA...
EN TÉRMINOS GENERALES, TANTO HOMBRES COMO MUJERES, HACEN REFERENCIA CUANDO DICEN "ESTAR SOLOS" A "ESTAR SIN PAREJA" Y ES NECESARIO HACER ESTA ACLARACIÓN PORQUE ANTE LA DECLARACIÓN DE "YO ESTOY SOLA/O" PARECIERA QUE SE ESTÁ SOLO DE SÍ MISMO, DE AMIGOS, DE FAMILIA, DE INTERESES, DE FÉ Y DE UN INNUMERABLE ETC, CUANDO SIMPLEMENTE LO QUE "FALTA" ES UNA PARTE Y NO TODO DE AQUELLO QUE CONFORMA LA VIDA DE UNA PERSONA (TRABAJO, CULTURA, AMOR)AL DECIR DE FREUD.
ESTAR SIN PAREJA (QUE INSISTO, NO ES ESTAR SOLO)ES TAMBIEN UNA POSIBILIDAD DE CIERTAS CIRCUNSTANCIAS QUE NO SON VIABLES EN SITUACIÓN DE PAREJA.
ESTAR SIN PAREJA IMPLICA NO TENER QUE HACER CIERTOS ACUERDOS, DISPONER DE FORMA INDIVIDUAL DE LOS TIEMPOS Y ELECCIONES, IMPLICA UN MENOR COMPROMISO EMOCIONAL Y EN DEFINITIVA UNA MAYOR DISPONIBILIDAD PARA OTRAS CUESTIONES (ESTUDIO, DEPORTE, RECREACIÓN).
NO SIGNIFICA ESTO QUE SEA LA SITUACIÓN IDEAL DE TODOS EN FORMA PERMANENTE, PERO NO DEJEMOS DE VER QUE MUCHAS VECES HAY CIRCUNSTANCIAS TRANSITORIAS QUE PUEDEN SER VIVIDAS COMO "POSIBILIDAD" Y NO NECESARIA Y ÚNICAMENTE COMO "CARENCIA".
CÓMO ME POSICIONO FRENTE A UNA CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA, ES LO QUE HACE MUCHAS VECES LA DIFERENCIA QUE MARCA LA DIFERENCIA.
CÓMO TE POSICIONÁS FRENTE A LAS CIRCUNSTANCIAS DE LA VIDA...?
DESDE LA "CARENCIA" O DESDE LA "OPORTUNIDAD"...?
sI TE POSICIONÁS FRENTE A ESTA "SOLEDAD" (DE PAREJA) COMO OPORTUNIDAD, VERÁS "LA SOLEDAD COMO POSIBILIDAD".

CLR.ANALIA FORTI

POR QUÉ A MÍ...? POR QUÉ AHORA...?

“Por qué a mí…? Por qué ahora…? No sé para qué vengo… vos me podés decir… Por qué a mí…? Por qué ahora…?...”
No. No puedo responderte eso.
Solo puedo proponerte que nos preguntemos juntas… Por qué no a vos…? Por qué no ahora…?
“Porque no me lo merezco !!!! “…
Así iniciaba nuestro primer encuentro con una consultante allá por 2006 y abría ante mí una enorme oportunidad de reflexionar al respecto de esta idea del “merecimiento”.
Cuántas veces vos que me estás leyendo te habrás preguntado ante alguna circunstancia adversa (porque estas preguntas solo nos las hacemos ante circunstancias difíciles y nunca frente a circunstancias felices)… Por qué a mi…? Por qué ahora…? Y cuantas veces te habrás dicho “Yo no me lo merezco”…
Quién dijo acaso que la vida en su acontecer se desarrolla por “merecimientos”…?
Quién nos contó que las circunstancias difíciles de la vida debemos “merecerlas” para que lleguen…?
Nos ha quedado algo así como un resabio de la infancia y creemos que si somos buenos y obramos bien nada malo deberá sucedernos simplemente porque “no lo merecemos”, pero lo cierto es que la realidad nos muestra que la vida no funciona así, no es el “merecimiento” el parámetro de los sucesos que nos ocurren, aunque nos dejaría más tranquilos que así fuera.
Vivimos equivocadamente con esta idea y es así que decimos “si fulano es un buen padre y esposo, por que le tuvo que pasar esto”… “ si mengano es un corrupto como puede ser que todo le vaya bien”…
La idea de “merecimiento” nos distorsiona la visión de la realidad…
En la vida existen circunstancias felices y dolorosas y ambas se intercalan en nuestro transcurrir en esta tierra porque forman parte misma de la vida.
Ni merecemos muchas veces las buenas… ni tantas otras las malas…
Vivimos, transitamos, experienciamos, aprendemos, sufrimos, reímos...
Tenemos momentos felices y otros desgraciados y unos son contraste necesario de los otros…
Nos fortalecemos en la adversidad y nos deleitamos en los vientos favorables…
No nos preguntamos “Por qué a mi… Por qué ahora…?” cuando nos ocurren cosas buenas y felices … No nos preguntemos entonces esto ante la adversidad…
No hay respuestas…
O en todo caso preguntemos…
Por qué no a vos o a mí…?
Por qué no ahora…?
Clr. Analia Forti
Copyright 2010
Todos los derechos reservados.

EL DESARROLLO DE LA AFECTIVIDAD Y SU RELACIÓN CON EL DESARROLLO DEL SELF

DESCARTES HA TENIDO UNA GRAN INFLUENCIA EN LA CULTURA DE OCCIDENTE, LA CUAL CONSIDERA A LAS EMOCIONES COMO UNA ESPECI DE FENÓMENO DISRUPTIVO, DISFUNCIONAL E INFERIOR COMPARADOS CON LA RAZÓN.
EN LOS ÚLTIMOS 10 AÑOS HA IDO CAMBIADO ESTA CONCEPCIÓN Y ACTUALMENTE SE CONSIDERA QUE LAS EMOCIONES SON FENÓMENOS ORGANÍSMICOS COMPLEJOS QUE CONTIENEN COMPONENTES SOMÁTICOS Y PSICOLÓGICOS.
DESDE LA PERPECTIVA MERAMENTE CLÍNICA, LA FUNCIÓN INTERPERSONAL MÁS IMPORTANTE DE LOS AFECTOS ES QUE LA EXPRESIÓN EMOCIONAL CONSTITUYE UNA FORMA ESENCIAL DE COMUNICACIÓN CON EL AMBIENTE Y CON LAS DEMÁS PERSONAS.
EN CUANTO A REACCIONES ORGANÍSMICAS FRENTE A OCURRENCIAS INTERNAS Y EXTERNAS, LOS AFECTOS CUMPLEN LA FUNCIÓN DE PROPORCIONARLE AL INDIVIDUO SIGNIFICADOS PERSONALMENTE RELEVANTES RESPECTO DE SUS EXPERIENCIAS Y ACCIONES.
ESTO SIGNIFICA QUE LAS EMOCIONES PUEDEN SER VISTAS COMO FUERZAS MOTIVACIONALES BÁSICAS QUE DETERMINAN Y GUÍAN EL COMPORTAMIENTO, SEÑALANDO LAS NECESIDADES DEL INDIVIDUO, SUS DESEOS Y FOCALIZANDO SU ATENCIÓN EN AUQELLO QUE RESULTA DE MAYOR IMPORTANCIA INMEDITA PARA EL ORGANISMO.
ACTUALMENTE UN GRUPO DE INVESTIGADORES HA ESTUDIADO LA RELEVANCIA DE LA AFECTIVIDAD DESDE EL PUNTO DE VISTA DEL DESARROLLO DEL SELF Y DICE AL RESPECTO STOLOROW Y STERN QUE LA AFECTIVIDAD ES UN TIPO DE EXPERIENCIA A LA UAL EL INFANTE TIENE ACCESO INMEDIATO Y QUE ES CRUCIAL PARA DAR FORMA A LA ORGANIZACIÓN DEL NACIENTE SENTIDO DEL SELF.
POR SU PARTE MARODA, ASEVERA QUE LOS NIÑOS SON MUY DEPENDIENTES DE LAS RESPUESTAS AFECTIVAS DE SUS CUIDADORES Y QUE EN AUSENCIA DE ESTA RESPUESTA, EL LOGRO EVOLUTIVO DE UNA ORGANIZACIÓN PSÍQUICA COHERENTE Y LA APARICIÓN DE LA CAPACIDAD DE CONTENER Y EXPRESAR LAS PROPIAS VIVENCIAS EMOCIONALES SE VE DIFICULTADO.
STOLOROW Y SUS COELGAS DICEN QUE, EL DESPLIEGUE ÓTIMO DE ESTE PROCESO REQUIERE DE LA PRESENCIA DE CUIDADORES QUE, DEBIDO A QUE DISPONEN DE UNA PERCEPCIÓN CLARAMENTE ESTRUCTURADA DE SÍ MISMO Y DE LOS DEMÁS, SON CAPACES DE RECONOCER, DISTINGUIR Y RESPONDER DE MODO CONFIABLE A LOS VARIABLES ESTADOS AFECTIVOS QUE ATRAVIESA EL NIÑO.

DE "AFECTO, DESARROLLO Y PSICOTERAPIA"
POR ANDRÉ SASSENFELD

LA FELICIDAD ES UNA ACTITUD INTERIOR

FUÉ ABRAHAM MASLOW QUIEN DIJO QUE QUIEN TIENE COMO OBJETIVO LA FELICIDAD, NO TIENE EN VERDAD NINGÚN OBJETIVO.
Y NADA MÁS CIERTO EN EL SENTIDO DE ASPIRAR A LA FELICIDAD COMO UN ESTADO AL QUE ARRIBAR.
LA FELICIDAD TIENE COMO SÍNTOMA LA PAZ INTERIOR, ESA QUE SE HALLA EN MEDIO DE LAS DIFICULTADES, DE LOS REVESES A LOS QUE NOS ENFRENTA LA VIDA.
LA FELICIDAD ES LA ARMONÍA EN QUE ESTAMOS CON NOSOTROS MISMOS, EL EQUILIBRIO DE LA SERENIDAD QUE LOGRAMOS AL IR CRECIENDO A NIVEL PERSONAL Y CONVIRTIÉNDONOS CADA DÍA EN QUIEN VERDADERAMENTE SOMOS.
LLEVAR UNA VIDA CONGRUENTE NOS LLEVA A LA FELICIDAD Y ES POR ESTO QUE DIGO QUE LA FELICIDAD ES UNA ACTITUD INTERIOR.
MUCHAS VECES HABRÁN ESCUCHADO DECIR QUE EL DINERO NO GENERA FELICIDAD PORQUE HAY MUCHOS RICOS QUE NO SON FELICES...
NO SE TRATA LA CUESTIÓN DE SI EL DINERO ES O NO GENERADOR DE FELICIDAD SINO DE NO CONFUNDIR SATISFACCIÓN CON FELICIDAD.
PODEMOS TENER SATISFACCIONES ECONÓMICAS, PROFESIONALES Y PERSONALES Y NO SENTIRNOS FELICES... PORQUE LA VERDADERA FELICIDAD ENGLOBA LA TOTALIDAD DEL SER HUMANO Y TIENE QUE VER NO CON EL BIENESTAR NI CON LA SATISFACCIÓN SINO CON LA ARMONÍA IN TERIOR DE TODAS SUS DIMENSIONES... ESPIRITUAL, PROFESIONAL, AFECTIVA, ETC.
LA FELICIDAD ES EL GOZO DE VIVIR EN LA REALIZACIÓN MÁS COMPLETA DE MÍ MISMO.
LA FELICIDAD ES UN RESULTADO !!! EL RESULTADO DE LA CONSTRUCCIÓN QUE HICE DE MI SER Y DE MI VIDA.

CLR.ANALIA FORTI

JORGE LUIS BORGES

EL PORVENIR ES TAN IRREVOCABLE COMO EL RÍGIDO AYER.
NO HAY UNA LETRA QUE NO SEA UNA LETRA SILENCIOSA DE LA ETERNA ESCRITURA INDESCIFRABLE CUYO LIBRO ES EL TIEMPO.
QUIEN SE ALEJA DE SU CASA YA HA VUELTO.
NUESTRA VIDA ES LA SENDA FUTURA Y RECORRIDA.
EL RIGOR HA TEJIDO LA MADEJA.
NO TE ARREDRES.
LA ERGÁSTULA ES OSCURA.
LA FIRME TRAMA ES DE INCESANTE HIERRO
PERO EN ALGÚN RECODO DE TU ENCIERRO
PUEDE HABER UNA LUZ, UNA HENDIDURA.
EL CAMINO ES FATAL COMO LA FLECHA.
PERO EN LA GRIETA ESTA DIOS, QUE ACECHA.

CADA UNO A SU TIEMPO...

ES ESTA UNA EXPRESIÓN QUE SUELO REPETIR EN CIERTOS MOMENTOS DURANTE ALGUNA FANTASÍA DIRIGIDA GRUPAL Y ES AL MISMO TIEMPO UNA CERTEZA QUE TENGO RESPECTO DE CUALQUIER PROCESO QUE FACILITE O ACOMPAÑE, CUALQUIERA SEA LA SITUACIÓN QUE EL CONSULTANTE ESTÉ ATRAVESANDO.
CADA UNO A SU TIEMPO...
PORQUE CADA QUIEN PUEDE LO QUE PUEDE CUÁNDO LO PUEDE Y CÓMO LO PUEDE Y ACEPTAR INCONDICIONALMENTE TAMBIÉN IMPORTA LA ACEPTACIÓN DE ESTO QUE EL OTRO PUDO, COMO LO PUDO Y CUANDO LO PUDO.
CADA UNO A SU TIEMPO...
PORQUE DEJAR ENTREVER EL TIEMPO EN QUE "DEBERÍA PODER" SERÍA EMPUJAR ESE RÍO EN LUGAR DE DEJARLO FLUIR, AL DECIR DE BARRY STEVENS Y SERÍA TAMBIÉN CONDICIONAR EL SER Y EL PODER DEL CONSULTANTE.
CADA UNO A SU TIEMPO...
PORQUE NUESTRA FUNCIÓN ES FACILITAR ESE PROCESO, ACOMPAÑARLO EN SU PROPIO TIEMPO HASTA QUE ESE SER PUEDA DESPLEGARSE.
CADA UNO A SU TIEMPO...
PARA FACILITAR QUE CADA SER... SEA SIENDO...

Clr. Analia Forti

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

EL CONCEPTO DE AFRONTAMIENTO / RICHARD LAZARUS

EL AFRONTAMIENTO ES EL CONJUNTO DE PENSAMIENTOS Y ACTOS REALISTAS Y FLEXIBLES QUE SOLUCIONAN LOS PROBLEMAS Y POR TANTO REDUCEN EL ESTRÉS.
SE IDENTIFICAN 5 RECURSOS REGULADORES SEGÚN EL NIVEL DE DESORGANIZACIÓN INTERNA QUE INDICAN.
EN EL PUNTO MÁS ALTO DE ESTA JERARQUÍA SE ENCUENTRAN LAS ESTRATEGIAS NECESARIAS PARA REDUCIR LAS TENSIONES CAUSADAS POR LAS SITUACIONES ESTRESANTES QUE SE DAN EN EL CURSO DE LA VIDA DIARIA.
ÉSTAS ESTRATEGIAS SE LLAMAN "RECURSOS DE AFRONTAMIENTO" Y ENTRE ELLAS SE INCLUYE:
EL AUTOCONTROL
EL HUMOR
EL LLANTO
BLASFEMAR
LAMENTARSE
JACTARSE
DISCUTIR
PENSAR
LIBERAR ENERGÍA DE UNA FORMA U OTRA
ÉSTAS SON CONSIDERADAS NORMALES O BIEN IDIOSINCRÁTICAS.
SIN EMBARGO SI ESTAS ESTRATEGIAS SE UTILIZAN DE FORMA EXTREMA COMO CUANDO UNA PERSONA RÍE CON DEMASIADA FACILIDAD, PIERDE LOS NERVIOS MUY A MENUDO O HABLA DEMASIADO, SE CONVIERTEN EN SÍNTOMAS QUE INDICAN UN CIERTO GRADO DE DESCONTROL Y DESEQUILIBRIO.
cUANTO MAYOR ES LA DESORGANIZACIÓN INTERNA , MÁS PRIMITIVOS SE VUELVEN LOS RECURSOS REGULADORES.
ES AQUÍ DONDE PIREDEN SU CATEGORÍA DE RECURSOS DE AFRONTAMIENTO.

DE "ESTRÉS Y PROCESOS COGNITIVOS"
RICHARD LAZARUS

ORIGEN DE LA FALTA DE AUTORIDAD

LA FALTA DE AUTORIDAD NO ES UNA CARACTERÍSTICA DE NACIMIENTO SINO QUE SE DEBE A LA EDUCACION RECIBIDA, YA QUE EN ALGÚN MOMENTO DE SUS VIDAS SEGURAMENTE EN LA INFANCIA ESTAS PERSONAS SE HAN VISTO DESPOJADAS, LENTA PERO INELUCTABLEMENTE DE SU AUTORIDAD.
LOS NIÑOS REBELDES LA PASABAN MEJOR, LOS REBELDES RECIBÍAN SU CASTIGO.
PARA OBTENER UN RESULTADO FUÉ NECESARIO LIMAR EL CARÁCTER OBSTINADO DEL NIÑO Y EL "YO LO QUIERO ASÏ" SE CONVIRTIÓ EN "COMO QUIERAN USTEDES".
ERA EL PRECIO POR SER AMADO.
MÁS TARDES, LOS NIÓS OBEDIENTES Y AMABLES SE HICIERON SERES ADULTOS ADAPTADOS, QUE RENUNCIARON A UNA PARTE DE SU AUTORIDAD.
LIBRARSE DEL PAPEL DE VÍCTIMA SIGNIFICA HACER USO DE TODA NUESTRA AUTORIDAD, LO CUAL NOS AYUDARÁ A NO EMITIR LA SEÁL EQUIVOCADA ANTE UN POSIBLE AGRESOR.
UNA DECIDIDA DISPOSICIÓN A DEFENDERSE DISUADE AL AGRESOR.

BÁRBARA BERCKHAN
LA DEFENSA EN LOS ATAQUES VERBALES

EL PLATO DE MADERA

El viejo se fue a vivir con su hijo, su nuera y su nieto de cuatro años. Ya las manos le temblaban, su vista se nublaba y sus pasos flaqueaban.
La familia completa comía junta en la mesa, pero las manos temblorosas y la vista enferma del anciano hacían el alimentarse un asunto difícil.
Los guisantes caían de su cuchara al suelo y cuando intentaba tomar el vaso, derramaba la leche sobre el mantel. hijo y su esposa se cansaron de la situación. "Tenemos que hacer algo con el abuelo", dijo el hijo. "Ya he tenido suficiente". "Derrama la leche hace ruido al comer y tira la comida al suelo".
Así fue como el matrimonio decidió poner una pequeña mesa en una esquina del comedor. Ahí, el abuelo comía solo mientras el resto de la familia disfrutaba la hora de comer. Como el abuelo había roto uno o dos platos su comida se la servían en un plato de madera.
De vez en cuando miraban hacia donde estaba el abuelo y podían ver una lágrima en sus ojos mientras estaba ahí sentado solo. Sin embargo, las únicas palabras que la pareja le dirigía, eran fríos llamados de atención cada vez que dejaba caer el tenedor o la comida.
El niño de cuatro años observaba todo en silencio. Una tarde antes de la cena, el papá observó que su hijo estaba jugando con trozos de madera en el suelo. Le pregunto dulcemente: "¿Que estás haciendo?"
Con la misma dulzura el niño le contestó: "Ah, estoy haciendo un tazón para ti y otro para mamá para que cuando yo crezca, ustedes coman en ellos."
Sonrió y siguió con su tarea. Las palabras del pequeño golpearon a sus padres de tal forma que quedaron sin habla.
Las lágrimas rodaban por sus mejillas. Y, aunque ninguna palabra se dijo al respecto, ambos sabían lo que tenían que hacer.
Esa tarde el esposo tomo gentilmente la mano del abuelo y lo guió de vuelta a la mesa de la familia. Por el resto de sus días ocupo un lugar en la mesa con ellos. Y por alguna razón, ni el esposo ni la esposa parecían molestarse mas, cada vez que el tenedor se caía, la leche se derramaba o se ensuciaba el mantel.
Los niños son altamente perceptivos. Sus ojos observan, sus oídos siempre escuchan y sus mentes procesan los mensajes que absorben. Si ven que con paciencia proveemos un hogar feliz para todos los miembros de la familia, ellos imitaran esa actitud por el resto de sus vidas.
ANÓNIMO

Seamos constructores sabios y modelos a seguir.

LAS EMOCIONES - POR NORBERTO LEVY

Dice Norberto Levy en su obra "La sabiduría de las Emociones" que las emociones son valiosos mensajes cifrados que nos dicen mucho sobre nosotros mismos y que en caso que aprendamos a dialogar con ellas nos abrirán un horizonte vital con mayor comprensión de quienes somos.
Expresa que el miedo, el enojo, la culpa, son emociones que todos conocemos y hemos sentido alguna vez, pero cuando no hemos aprendido a ver que problemas nos señalan y como resolverlos, se convierten entonces en puro padecimiento.
Una emoción, dice el Dr. Levy, es una tonalidad anímica.
Hay ciertas emociones que nos informan de lo que tenemos "la alegría, la solidaridad, la gratitud" y naturalmente son emociones agradables.
Hay otras, que nos informan de lo que nos falta "la trsiteza, el miedo, la culpa, la envidia" y al estas emociones dolorosas las solemos llamar "negativas" cuando no lo son.
Compara Levy a cada una de las emociones con la luz roja del tablero del auto, que se enciende y nos indica que queda poca nafta, y refiere que lo importante es distinguir que el problema no es la luz sino lo que pone en evidencia.
La mente madura reconoce la necesidad del impulso emocional y lo respeta.
Nosotros somos tanto nuestra mente como nuestras emociones y nuestro destino psicológico, dice Levy, dependerá de la relación que establezcamos entre ellas.

De "La Sabiduria de las Emociones"
Por Dr. Norberto Levy

ATENCIÓN COUNSELORS !!! VIOLACIÓN DE PROPIEDAD INTELECTUAL LEY 11.723

ESTIMADOS COLEGAS Y CONSULTANTES
ATENCIÓN ESPECIAL ASOCIACIÓN ARGENTINA DE COUNSELORS
LISTA DE COUNSELORS

LA COLEGA "CLR. PUPI LARRAUDÉ" HA INCURRIDO EN EL DELITO DE VIOLACIÓN DE PROPIEDAD INTELECTUAL (LEY 11.723) RESPECTO DE UNA PRODUCCIÓN DE MI AUTORÍA REGISTRADA LEGALMENTE Y PROTEGIDA POR LA LEY DE COPYRIGHT.
DICHA OBRA ES "EL PRIMER PROGRAMA DE DESARROLLO PERSONAL PARA LA MUJER DESDE EL COUNSELING - CICLO DE TALLERES "DESPLEGARSE 2010".
LA COLEGA "CLR. PUPI LARRAUDÉ" EN SU SITIO http://blogs.clarin.com/ser-o-no-ser/2009/07/26/grupos-de-reflexión CON REFERENCIA DE TELÉFONO DE CONTACTO 4912-3710 y 1558059979 HA REPRODUCIDO EN FORMA TEXTUAL CADA UNO DE LOS TALLERES QUE INTEGRAN EL "PROGRAMA DESPLEGARSE 2010" QUE DARÁ COMIENZO EN EL MES ABRIL EN AF COUNSELING CENTER,REPRODUCIENDO ADEMÁS EN FORMA LITERAL LA DESCRIPCIÓN DE LOS TALLERES, EL HORARIO DE REALIZACIÓN Y EL ARANCEL MENSUAL, CONFIGURANDO ASÍ EN FORMA FLAGRANTE EL DELITO DE REFERENCIA CUYA PENALIDAD SE ESTABLECE EN LOS ARTÍCULOS 71 Y 72 DE LA LEY 11.723 DE LA PROPIEDAD INTELECTUAL.
LA COLEGA "CLR. PUPI LARRAUDÉ" CON QUIEN ME COMUNIQUÉ HOY SÁBADO 20 DE MARZO EN HORAS DE LA MAÑANA INFORMÁNDOLA DE QUE MI LETRADO SE CONTACTARÍA CON ELLA POR EL DELITO DE REFERENCIA, ALEGÓ NO SER ELLA LA AUTORA MATERIAL DEL DELITO SINO AQUELLAS PERSONAS QUE CONFECCIONAN SU BLOG, EN UN ACTO MÁS DE FALTA DE VERACIDAD Y AUSENCIA DE TODA ÉTICA PROFESIONAL, YA QUE LA COLEGA "CLR. PUPI LARRAUDÉ" TIENE AMIGOS EN COMÚN CONMIGO EN EL ESPACIO FACEBOOK A TRAVÉS DE QUIENES LE HA LLEGADO EL "PROGRAMA DESPLEGARSE 2010" COMO ASÍ TAMBIÉN LES HA LLEGADO A CADA UNO DE USTEDES.
LO QUE LA COLEGA "CLR.PUPI LARRAUDÉ" NO PREVIÓ EN SU ACCIONAR ILEGÍTIMO Y ANTIÉTICO FUÉ LA POSIBILIDAD DE QUE MI OBRA ESTUVIERA PROTEGIDA POR LA LEY DE PROPIEDAD INTELECTUAL YA QUE EVIDENTEMENTE DESCONOCÍA MI TRAYECTORIA LITERARIA COMO AUTORA DE DIVERSAS OBRAS DE REGISTRACIÓN PÚBLICA.
LA COLEGA "CLR. PUPI LARRAUDÉ" SE COMPROMETIÓ A RETIRAR DE LA WEB EN EL TÉRMINO DE 48 HS, LA OBRA ILEGÍTIMAMENTE REPRODUCIDA Y CONFIGURATORIA DEL DELITO DE VIOLACIÓN A LA PROPIEDAD INTELECTUAL, NO OBSTANTE LO CUAL ME RESERVO EL DERECHO DE ACCIONAR LEGALMENTE POR LOS DAÑOS Y PERJUICIOS OCASIONADOS.
EXPRESO LA SITUACIÓN ACAECIDA POR ESTE MEDIO, EN VIRTUD DE LOS DERECHOS QUE ME ASISTEN COMO VÍCTIMA Y DAMNIFICADA POR EL DELITO DE VIOLACIÓN DE LA PROPIEDAD INTELECTUAL PERPETRADO POR EL ACCIONAR DE LA COUNSELOR PUPI LARRAUDÉ.
ASIMISMO PONGO SOBRE AVISO A TODOS USTEDES (COLEGAS Y CONSULTANTES)DE LOS POSIBLES DAÑOS QUE PUDIERAN SUFRIR POR EL ACCIONAR DE LA COLEGA "PUPI LARRAUDÉ" CON SUS PUBLICACIONES SUBIDAS A ESTE SITIO O ENVIADAS VIA MAIL.

CLR. ANALIA FORTI

LAS TRES TRAMPAS DEL AUTOBOICOT

Muchas veces somos sin darnos cuenta, nosotros mismos los artífices de nuestras frustraciones porque nos saboteamos en forma constante con pensamientos destructivos que resultan devastadores para nuestra autodeterminación a la obtención de logros personales, laborales o económicos.
Nadie podría negar que en el arte del sabotaje, somos muchas veces y sin formación académica alguna, expertos de primera línea.
Y es en estas prácticas “ad honorem” sobre nosotros mismos, donde vertimos toda clase de recursos técnicos para lograr nuestro objetivo final: El Autoboicot.
Existen ciertas trampas en las que solemos incurrir cuando tememos emprender algo que al mismo tiempo deseamos.
Esas trampas son: El “nopuedismo” , el “debeísmo” , el “conformismo”.
El “NOPUEDISTA” es una especie conminada a su autodestrucción, toda vez que se convence de su “no poder” nada y es entonces cuando en tono lastimero lanza su monocorde queja “yo quisiera empezar yoga pero nooooooo puedo “ y así el “quisiera pero no puedo” se instala en su vida como una constante que abona su lamento y funciona como un ancla que lo aferra a la frustración.
El “DEBEÍSTA” en cambio, es mucho más convincente y sus argumentaciones resultan innegablemente sólidas, ya que con tono firme y determinado suele decirnos “yo debería pedir el aumento que me corresponde pero conservar mi trabajo es lo proritario hoy y no debo extralimitarme” y entre debe y debe solo termina debiéndose a sí mismo la oportunidad de obtener lo que de suyo le correponde y sus “debería” continúan paralizándolo.
El “CONFORMISTA” es un ser muy relajado, que suele hacer gala de una filosofía orientaloide y su frase de cabecera es “ es lo que hay” sin hacerse responsable jamás de que “lo que hay” no es más que “lo que hacés que haya” y es entonces que deambula por la vida creyendo que su ausencia de logros es responsabilidad del universo o de la coyuntura existente porque “es lo que hay” y él lo toma sin intento alguno porque “haya algo diferente a lo que hay” al menos para él y asido al conformismo continúa su camino.
No te entrampes, vive tu vida siendo un PUEDOÍSTA autodeterminado a querer y poder.

Clr. Analia Forti