miércoles, 31 de octubre de 2012

EL PESO DEL PASADO

EL PESO DEL PASADO
Por Analia Forti

Cuánto estiman ustedes que pesan vuestros pasados?
Han tenido un pasado de plumas o un pasado de plomo?
Pesa más 1 kilo de plumas o 1 kilo de plomo?
Ambos pesan igual, 1 kilo.
De igual modo pesan todos los pasados, porque todos suelen ser pasados imperfectos.
El tuyo, el mío y el de aquellos que en ese mismo momento aparecen en tu mente y creés que son la excepción y que sus pasados fueron de plumas, livianos y plenos.
El pasado pesa, el tuyo, el mío y el de ellos.
Pesa porque ya no es y no será nunca más, porque al ya no tener posibilidades de volver a ser no hay nada que podamos modificar en él y pesa sobre todo porque lo hemos dejado acumulado en alguna parte de nuestro cuerpo emocional.
                                                            Cuánto pesa…?      
Pesa lo que pesa el desamor, la carencia afectiva, la violencia, los abusos, las pérdidas, los recuerdos, las traiciones, las decepciones, los dolores morales…
El pasado pesa lo que pesa para cada uno de nosotros lo vivido.
El futuro no pesa porque aún no es y ni siquiera sabemos si será para nosotros, pero sin embargo aún sin pesar, agobia.
Agobia porque aún no es y no sabemos si será ni cómo será pero más agobia porque nos hemos formado una idea de cómo debería ser.
El pasado pesa y el futuro agobia.
Y el Presente?
Acaso alcanzamos el satori de la máxima iluminación y si nos entregamos al presente vivimos livianos y libres en contacto con el ahora?
No.
El presente también puede pesar y agobiar, porque no es lo que esperábamos que fuera, porque nos sentimos impotentes al no poder hacer que sea tal y como queremos, porque sencillamente el presente es pasado al instante… es y ya no es…y esto nos angustia.
El pasado pierde peso cuando “aceptamos” todo lo que hubo en él y soltamos amarras de aquél puerto de plumas o de plomo…
El futuro deja de agobiar cuando no despositamos sobre él ninguna expectativa, ni siquiera que llegue …
El presente deja de pesar y de agobiar cuando simplemente “lo aceptamos” tal y como es.
Pero “aceptarlo” no significa reinterpretarlo con expresiones del estilo “si sucede conviene”, porque a veces sucede y no conviene.
Aceptar el presente tal y como es, implica la ardua tarea de”dejarlo ser” y fluir con lo que trae, sin evaluar si conviene o no conviene, simplemente vivenciar lo que es...
Aceptar el pasado, inexpectar el futuro y fluir con el presente, es la ecuación vivencial de la profunda liviandad existencial.

martes, 30 de octubre de 2012

LA PELIGROSA NECESIDAD DE SER AMADOS Y ACEPTADOS SIN LIMITES

La Peligrosa Necesidad de ser Amados y Aceptados sin Límites
Por Analia Forti

Quizás uno de los más difíciles aprendizajes de la vida sea el de ser capaz de establecer límites a riesgo de que el establecimiento de ellos no sea recibido de buen grado por los otros y perdamos ese aprecio o aprobación que creíamos tener y digo “creíamos” porque claramente si alguien no acepta de buen grado el establecimiento de tu límite, ese aprecio sería cuanto menos “condicional” a tu permisividad.
Y digo también uno de los más difíciles aprendizajes porque la vida suele brindarnos esta lección muchas veces y tantas veces nos negamos a aprenderla que finalmente nos ocurre algún suceso ya del orden de lo abusivo que hace que nuestro respeto por nosotros mismos se active y ahí aparecen nuestros límites, que suelen surgir de manera desmesurada, exacerbada por la acumulación de tolerancia y vociferantes lindantes con el grito, que como ustedes saben descalifican automáticamente a quien los profiere aunque en su poder esté la más genuina de las razones.
Por eso suelo decir que los limites no es adecuado establecerlos gritando sino susurrando, porque la fuerza y la firmeza del límites está en el sostenimiento de los mismos que los hace intransgredibles y no en el volumen de la voz.
Pero antes de poder susurrarlos porque estamos seguros ya de que podremos sostenerlos, hay un paso previo para dar y es desentenderse de la reacción del otro ante el límite que vamos a establecer, reitero “desentenderse de la reacción del otro”… ésta es la clave.
Si siempre me pide y le presto y lo hago no porque siento el deseo sino porque puede enojarse si le digo que “no”, debo desentenderme de su enojo si quiero poder decir “ no, esta vez no te lo presto”, porque lo cierto es que ese enojo es del otro y es él quien debe hacerse responsable del enojo que siente cuando recibe un “no” en lugar de ser nosotros quienes hagamos de su mundo un lugar libre de frustraciones donde siempre encuentre un “sí” aunque estemos sintiendo un “no”.
Si se enoja…. se enoja… si deja de querernos, es que nunca nos quiso o si nos quiso lo hacia de un modo condicional, con lo cual nada de genuino había en un vínculo que estaba sostenido precariamente por un “si” devenido eterno.
Cuando vivimos pendientes de una necesidad de ser amados, aceptados y aprobados ilimitadamente, somos esclavos de la aceptación del otro y de sus deseos y vivimos una vida alejada de nuestro sentir auténtico que teme que al ser expresado deje de ser querible.
Lo que es, es… y a veces es “no” “basta” “hasta acá”.

CÓMO DIGO LO QUE DIGO...?

Cómo digo lo que digo?
ES LA DIFERENCIA QUE MARCA LA DIFERENCIA
                                                               Por Analia Forti

Comunicar no es simplemente enlazar términos cuyos significados unidos transmitan un mensaje, esto sería una visión extremadamente limitada de lo que implica la comunicación.
La comunicación que puede ser verbal o no verbal, escrita o hablada entraña un arte cuyo manejo con destreza es una de las mayores habilidades sociales con la que puede contar un ser humano, porque precisamente es imposible no comunicar.
Todo el tiempo estamos comunicando, con nuestra postura corporal, con nuestra gestualidad, con nuestras palabras, con nuestra entonación, con nuestra escritura y con la modalidad de escritura.
No solo comunicamos mayor o menor destreza en el arte de la comunicación sino mucho más que eso, comunicamos nuestros estados anímicos, nuestra hostilidad , nuestras defensas, nuestro modo de interaccionar con el otro, de manera frontal, asertiva, manipuladora, conciliadora, confrontativa y una infinidad de tonalidades comunicacionales de las que muchas veces ni siquiera llegamos a darnos cuenta.
Sin embargo, alguien entrenado en la lectura de lo comunicacional fácilmente puede desentrañar el perfil de quien está comunicando y en base a esto evaluar cuál será la modalidad comunicacional más adecuada para interaccionar con esa persona.
Pero el modo en que digo lo que digo tiene una trascendencia aún mayor, porque un acertado manejo comunicacional me permite comunicar aún las más crudas cuestiones de un modo asertivo y sin que el receptor se sienta atacado y por tal que no se coloque en una posición comunicacional defensiva.
Es importante descubrir las propias modalidad comunicacionales para saber qué comunico y cómo lo comunico y poder elegir si esa es la tonalidad en la que elijo hacerlo o bien buscar nuevos colores adecuados para cada comunicación.
Muchas veces, el modo en que digo lo que digo, es la diferencia que hace la diferencia.

lunes, 29 de octubre de 2012

LA MENTIRA DEL " LO VOY A INTENTAR"


GESTALT TRAINING CENTER BUENOS AIRES

LA MENTIRA DEL “ LO VOY A INTENTAR”
Por Analia Forti

No hay engaño mayor a vos mismo que el que te hacés cuando decís que “ vas a intentar” esto o aquello y el engaño consiste en que “ intentar” es imposible, se acciona o no se acciona pero “intentar accionar” es un encubrimiento de la futura inacción ya decidida que luego se amparará en el aún más mentiroso “intenté pero no pude” que traducido desde la genuinidad es “ no lo hice porque no quise”.
Fritz decía “ Intentar es Mentir ” y nada más cierto que esta afirmación.
Para comprobarlo te propongo que “intentes servirte una copa de agua” , no que te la sirvas sino que
 “INTENTES SERVÍRTELA” y así podés jugar a “intentar” todo aquello que se te ocurra.
Imaginemos que yo dijera que voy a “intentar” escribir este artículo… ¿cómo sería?... debería acaso sentarme frente al teclado y ¿ hacer qué ?...
La acción del “intentar” no existe, por eso “intentar es mentir”.
Hacemos no no hacemos y nos hacemos responsables de nuestro hacer y de nuestro no hacer, de nuestro querer y de nuestro no querer, pero no nos escondemos detrás del “ soy un niñito débil que intenta pero no puede” porque somos adultos responsables que hacemos aquello que queremos y no hacemos lo que no queremos. 

EL SILENCIO DE LO NO DICHO ES TU CÁRCEL INTERIOR

             EL SILENCIO DE LO NO DICHO ES TU CÁRCEL INTERIOR
             Por Analia Forti

Cuando nos habituamos a silenciar nuestro sentir y creemos que con esta actitud estamos “evitando”
problemas, discusiones, enojos y nos identificamos con esta falsa creencia de que el silencio es saludable, comenzamos sin saberlo a construir, los muros férreos de nuestra cárcel interior.
Un silencio de máxima seguridad del cual ya no tendremos el valor de intentar huir, porque si bien es reclusión de nuestro sentir también es refugio y quien nada dice, de nada puede ser acusado ni culpado, solo puede ser responsabilizado de su vivir inauténtico, de una existencia sentida pero silenciada.
La cárcel interior del silencio autoimpuesto suele ser una engañosa manera de establecer vínculos, sean familiares, amistosos, laborales o de pareja, ya que las interacciones son desde lo no genuino del sentir de quien silencia aquello que arde en su interior y busca un canal de salida que se le niega.
Callar puede ser tino y templanza cuando el silencio es temporario y se debe a una cuestión de adecuación al contexto, pero será poco saludable emocional y vincularmente cuando se transforme en un modo de estar en el mundo, callado del propio sentir.
He observado que el temor que se oculta detrás del callar lo sentido es el temor a las consecuencias de expresar mi sentir y el “cómo” decir lo que querría decir.
El “ como digo lo que digo” se trata de un aprendizaje valioso, que consiste en expresar siempre mi sentir precisamente como algo “mío” y no como una acusación, juicio o calificación hacia la persona del otro.
Decir “ yo me siento utilizada cuando me llamás porque necesitás algo y después pasan meses y no sé de vos” no es recibido de igual manera que decir “ vos sos un interesado que solo me llamás cuando necesitás algo”, la primer expresión es autoreferencial y la segunda claramente enjuiciadora.
El secreto de esta modalidad de comunicación es que nadie puede refutar, cuestionar o enojarse con “ tu” sentir, vale decir que si vos “ te sentís utilizada” ese sentir es tuyo y quien podría molestarse por que vos sientas de ese modo?. Sin embargo cuando la comunicación es enjuiciadora y acusatoria, la actitud del receptor será defensiva y pasará al “ataque” para defenderse y desde ahí habrá una escalada de comunicación violenta hará imposible todo intercambio reparador y se agravará el conflicto ya existente.
Aprender a comunicar lo que sentimos sin enjuiciar al otro es un arte y un beneficio para nuestra vida emocional, en la medida en que al abrir un canal de salida a aquello que sentimos dejamos de obturar nuestra expresión libre y espontánea de sentimientos y evitamos que todo lo no dicho se deposite en zonas corporales que terminarán por estar “sentidas” y se manifestarán con dolor físico, reflejo del dolor emocional.
Callar lo sentido es silenciar tu vida emocional interna y construir una cárcel de máxima seguridad emocional para cumplir tu autocondena a pena de silencio perpetuo.
Y si aún comunicando tu sentir sin enjuiciar ni acusar al otro, éste se sintiera molesto, ofendido o decidiera interrumpir su vínculo con vos, debo decirte que quizás parte de los beneficios emocionales de tu decir sea el apartamiento de tu vida de personas que no aceptan ni están dispuestas a recibir ni respetar la expresión de tu sentir y en definitiva ¿ que valor tiene un vínculo con quien no puedo ser quien soy ni sentir lo que siento y menos aún expresarlo?.

                                         

domingo, 28 de octubre de 2012

CURSO INTENSIVO DE ACTUALIZACIÓN TEMÁTICA DEL ROL DEL COUNSELOR 2012


CURSO INTENSIVO DE ACTUALIZACIÓN TEMÁTICA DEL ROL DEL COUNSELOR 2012
DIRIGIDO A COUNSELORS Y ESTUDIANTES


EL ROL DEL COUNSELOR EN PROCESOS DE DIVORCIO
ACTUALIZACION
Infidelidad
Nuevas Parejas Post Divorcio
Vinculo Parental Post Divorcio

 EL ROL DEL COUNSELOR EN EMPRESAS Y ORGANIZACIONES
ACTUALIZACIÓN
Procesos de Selección de Personal
Tipos de Entrevista y Modalidades de Realización
Utilización de Técnicas Proyectivas

EL ROL DEL COUNSELOR EN PROCESOS DE CRISIS VITALES
ACTUALIZACIÓN
Los Miedos en las diferentes Etapas de la Vida
Acompañamiento en Embarazo y Puerperio

EL ROL DEL COUNSELOR EN PROCESOS DE PREVENCIÓN DE VIOLENCIA
ACTUALIZACIÓN
Bullying
Mobbing

SÁBADO 1 DE DICIEMBRE DE 9 A 15 HS
ARANCEL  $ 250
INCLUYE MATERIAL DE ESTUDIO Y BREAK GRUPAL
CERTIFICACION

                                                      INSCRIPCIÓN
info@afcounselingcenter.com.ar

REQUISITOS DE INSCRIPCIÓN
Fotocopia del Título Profesional
Certificado del año en curso . Estudiantes
Depósito Bancario del Arancel
Enviar Comprobante de Depósito

MODALIDAD DE PAGO
Depósito Bancario
BANCO SANTANDER RIO
CUENTA UNICA EN PESOS
Suc 045
Número de Cuenta 118226 / 0
Titular Julio Hernán Gorriti
CBU 0720045888000011822604

AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES
JOSÉ CUBAS 3680 PISO 6º DTO D . 3966  2695 . VILLA DEVOTO



viernes, 26 de octubre de 2012

DIPLOMATURA EN PAREJA Y FAMILIA



   DIPLOMATURA EN PAREJA Y FAMILIA
    CICLO DE ESPECIALIZACIÓN INTENSIVA CON ABORDAJE SISTÉMICO

Dicta Analia Forti
DIRECTORA AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES

MÓDULO I
VIERNES 2 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 hs
El Proceso de Divorcio. Modelo de Intervención
Infidelidad Conyugal
Elaboración Emocional y Proceso Legal
Aspectos
 Afectivos y Financieros
El Proceso de la Pareja Parental Post Divorcio

MÓDULO II
VIERNES 9 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 HS
El Proceso de las Familias Ensambladas
Un Modelo de Abordaje

MÓDULO III
VIERNES 16 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 HS
Los Procesos de Pareja
Las Historias de la Constitución de la Pareja
Los Motivos de Consulta Predominantes
El Amor y la Crisis
La Percepción del Amor
Límites en los Procesos de Pareja
El Amor y la Elección Amorosa

MÓDULO IV
VIERNES 23 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 hs
El Juego de Cambiar al otro
El Juego de la Oferta y la Demanda
El Juego no somos 2 sino 6
El Juego de Quién Manda?
El Juego de la Simbiosis Descalificatoria
El Juego de Romper el Equilibrio
El Juego de Culpabilizar al Otro
El Juego de las Triangulaciones

MÓDULO V
VIERNES 30 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 hs
 Sugerencias en los Procesos de Pareja
Lo que se debe y lo que no se debe hacer

                          
VALOR TOTAL DE LA ESPECIALIZACIÓN $ 500

CERTIFICA
DIPLOMADO EN PAREJA Y FAMILIA

DIRIGIDO A
Counselors y Estudiantes

INSCRIPCIÓN
info@afcounselingcenter.com.ar

REQUISITOS DE INSCRIPCIÓN
Fotocopia del Título Profesional
Certificado del año en curso . Estudiantes
Depósito Bancario del Arancel hasta el 31 de Octubre
Enviar Comprobante de Depósito

                                                                                                   
MODALIDAD DE PAGO
Depósito Bancario
BANCO SANTANDER RIO
CUENTA UNICA EN PESOS
Suc 045
Número de Cuenta 118226 / 0
Titular Julio Hernán Gorriti
CBU 0720045888000011822604

AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES
JOSÉ CUBAS 3680 PISO 6º DTO D . 3966  2695 . VILLA DEVOTO

CIERRE DE INSCRIPCIÓN 31 DE OCTUBRE

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viernes, 19 de octubre de 2012

DIA INTERNACIONAL DE LUCHA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

EL MENSAJE... NO EL MENSAJERO
Por Analia Forti
En Gestalt consideramos a las enfermedades como portadoras de un mensaje que necesitamos escuchar, no luchamos contra el mensajero que es la enfermedad sino que damos una cálida bienvenida al mensaje que trae el mensajero y lo escuchamos ... le hacemos lugar en nuestra vida y en nuestro cuerpo... y lo atendemos... sabiendo que desoírlo sería forzarlo 
a gritar más y más fuerte hasta ser atendido y el síntoma crecerá hasta tomar toda nuestra vida deteniéndola hasta que ya no tengamos alternativa más que centrarnos en él... en el síntoma... en el mensaje que nos trae encriptado.
Decifrar la misión del mensaje es el paso siguiente... y descubrirlo será una tarea personalísima de autoexploración y revisión existencial.
Dialogar con el síntoma, con el órgano afectado, nos abre un canal de comunicación interna con nosotros mismos y con nuestras partes alienadas, olvidadas, relegadas, postergadas en pos de lo urgente excluyendo lo importante.
Si un cáncer anida hoy en tu mama, hay un mensaje que viene a traerte. No luches contra el cáncer, no ataques al mensajero. Descubrí el mensaje...
Y no digo que no recibas asistencia médica ni propongo que no realices tratamientos clínicos, digo que no luches emocionalmente contra él... te propongo que entres en contacto con tu mama, en contacto íntimo y profundo con ese órgano emblemático de la femeneidad, de la maternidad, del abastecimiento, del nutrir, del dar, del apego, del alimentar...
Hay algo que tu mama quiere decirte a través de tu cáncer, hay un mensaje que la enfermedad viene a traerte...
Pensarlo al cáncer como el enemigo que viene a llevarse tu salud, tu felicidad, lo que construiste y quizás tu vida, es matar al mensajero. Por qué no verlo como un proceso que viene a traerte algo, tal vez una oportunidad de hacer un cambio profundo en tu vida, en tus vínculos, en tus afectos, en tu capacidad de perdonar, en tu modo de vivir tu vida... Por qué no dejarlo habitar tu mama hasta escuchar el mensaje completo sin furia, sin lucha, sin ataque.
No hables de vencer, de luchar, de combatir... esos pensamientos y actitudes hacen de tu cuerpo un campo de batalla, donde uno debe vencer... y en esa lucha hay desgaste energético y emocional, hay enojos y preguntas sin respuestas... Por qué a mí ?
Para qué a vos?... es una pregunta que sí puede responderse y solo vos podés hacerlo, tu mama, tu cáncer, tus respuestas, tus darte cuenta...
Cáncer, es una palabra que nombra un proceso en donde el organismo se ataca y se destruye a sí mismo. Habrá venido a mostrarte que estás siendo tu propio enemigo...?
Escuchá el mensaje !!! atendelo amorosamente...
Por favor ! no luches contra el mensajero !
Tu mama es parte tuya, tu cáncer es parte tuya, ellos son vos.
No luches contra vos mismo.

19 DE OCTUBRE
DÍA INTERNACIONAL DE LUCHA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

miércoles, 17 de octubre de 2012

COUNSELING


TRATO INDIGNO


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martes, 16 de octubre de 2012

VIOLENCIA DE GÉNERO


ORFANDAD AGRAVADA POR EL VÍNCULO Y DETERMINADA POR EL FEMICIDIO
 Por Analia Forti
                                           
                   Cuando hablamos de Violencia hacia la Mujer, hablamos del violento y hablamos de la mujer víctima y también penosamente nos referimos a la mujer, muchas veces madre, asesinada por un sujeto del sexo masculino y digo sujeto masculino porque denominar hombre a un femicida sería deshonrar moralmente la hombría.
Nombramos la violencia y al violento,  hablamos de la tragedia, del número de puñaladas, de los mazasos en el cráneo, del porcentaje de cuerpo quemado, de la muerte de esa mujer que perdió su vida por ser mujer.
Pero poco hablamos de esos hijos supérstites, que sobrevivieron a sus madres asesinadas con ensañamiento y alevosía de género, a manos de sus padres con quienes los gestaron.
Casi nada decimos de esos hijos que vieron o supieron que papá mató a mamá, o que el novio de mamá fué quien la asesinó y que deben vivir con esa vivencia traumática, perversa y  emocionalmente tortuosa por el resto de sus vidas condicionadas inmisericordemente por su propio padre que o bien no pudo comprender la criminalidad de su acto ni dirigir su acción o simplemente comprendiéndolo y representándose el daño que ocasionaría siguió adelante en su impulso destructor.
Esos hijos huérfanos de madre, víctimas de una orfandad agravada por el vínculo parental con el asesino y determinada por el género femenino de quien lo llevara en su vientre, viven, sobreviven, subsisten, emocional y psicológicamente en busca de la sanación de una herida imborrable que resiente el alma y corroe el espíritu de rencor y sed de justcia o quizás de cristiano perdón hacia un padre que deprivó su vida de un vínculo fundante como el materno filial.
Pero están también aquellos otros hijos, cuyo padre luego de asesinar a su madre se quita la vida y los condena así a la orfandad completa de todo vínculo primario, en el absurdo escenario de la violencia hacia la mujer que aniquila vidas y condiciona futuros de niños desamparados de padre y madre, que crecen entre murmullos de asesinatos y suicidios, muerte y devastación.
Son los hijos del crimen y el horror.
Son los Hijos del Femicidio.

  

           

DANZATERAPIA



SEMINARIO DANZATERAPÉUTICO



En Busca del Uno y Del Otro



Facilita Analia Forti

OBJETIVOS DEL SEMINARIO DANZATERAPÉUTICO

. Percibirnos a través del movimiento
. Contactarnos con nuestra unidad mente . cuerpo
. Expresar nuestra energía vital
. Sentir y Emocionarnos
. Sensibilizarnos
. Reconocer los sonidos de nuestro cuerpo
. Descubrir nuestro ritmo interno
. Encontrarnos con nosotros y con el otro

SÁBADO 3 DE NOVIEMBRE DE 10 A 13 HS



ARANCEL $ 150



CERTIFICACIÓN

INSCRIPCIÓN
info@afcounselingcenter.com.ar

MODALIDAD DE PAGO
Depósito Bancario
BANCO SANTANDER RIO
CUENTA UNICA EN PESOS
Suc 045
Número de Cuenta 118226 / 0
Titular Julio Hernán Gorriti
CBU 0720045888000011822604

AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES




info@afcounselingcenter.com.ar

JOSÉ CUBAS 3680 PISO 6º DTO D . 3966 2695 . VILLA DEVOTo

lunes, 15 de octubre de 2012

DIPLOMATURA EN PAREJA Y FAMILIA



AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES



Centro Privado de Especializaciones Postítulo 




DIPLOMATURA EN PAREJA Y FAMILIA



Ciclo de Especialización con Abordaje Sistémico

Dicta Analia Forti
DIRECTORA AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES

MÓDULO I 

VIERNES 2 DE NOVIEMBRE 

19 a 21 30 hs

El Proceso de Divorcio. Modelo de Intervención
Infidelidad Conyugal
Elaboración Emocional y Proceso Legal
Aspectos
Afectivos y Financieros
El Proceso de la Pareja Parental Post Divorcio

MÓDULO II
VIERNES 9 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 HS

El Proceso de las Familias Ensambladas
Un Modelo de Abordaje

MÓDULO III
VIERNES 16 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 HS

Los Procesos de Pareja
Las Historias de la Constitución de la Pareja
Los Motivos de Consulta Predominantes
El Amor y la Crisis
La Percepción del Amor
Límites en los Procesos de Pareja
El Amor y la Elección Amorosa

MÓDULO IV
VIERNES 23 DE NOVIEMBRE
19 a 21 30 hs

El Juego de Cambiar al otro
El Juego de la Oferta y la Demanda
El Juego no somos 2 sino 6
El Juego de Quién Manda?
El Juego de la Simbiosis Descalificatoria
El Juego de Romper el Equilibrio
El Juego de Culpabilizar al Otro
El Juego de las Triangulaciones

MÓDULO V
VIERNES 30 DE NOVIEMBRE
19 A 21 30 HS
Sugerencias en los Procesos de Pareja
Lo que se debe y lo que no se debe hacer 

VALOR TOTAL DE LA ESPECIALIZACIÓN $ 500

CERTIFICA DIPLOMADO EN PAREJA Y FAMILIA CON ABORDAJE SISTÉMICO

INSCRIPCIÓN
info@afcounselingcenter.com.ar

REQUISITOS DE INSCRIPCIÓN
Fotocopia del Título Profesional o en trámite
Certificación del Instituto expresando año en curso
Depósito Bancario del Arancel hasta el 31 de Octubre
Enviar Comprobante de Depósito 

MODALIDAD DE PAGO
Depósito Bancario
BANCO SANTANDER RIO
CUENTA UNICA EN PESOS
Suc 045
Número de Cuenta 118226 / 0
Titular Julio Hernán Gorriti
CBU 0720045888000011822604

AF COUNSELING CENTER BUENOS AIRES
info@afcounselingcenter.com.ar
JOSÉ CUBAS 3680 PISO 6º DTO D . 3966 2695 . VILLA DEVOTO